El hombre que privatizó la paz mundial (Y no, no es Piñera)

Iron Man fué la raja, eso no lo puede negar nadie, si hasta a mi viejo quedó loco con la primera entrega del magnate con armadura (Que repito, no es Piñera). Entonces, el paso más lógico era vender Chilevis... Perdón, esperar la segunda parte. Y pasaron los meses, llegaron las imagenes oficiales, los trailers, las promos del Burger King y toda la parafernalia que usted puede imaginar... Hasta que finalmente llegó la película, a la que la crítica ha destruido un poco, pero acá vengo a decirles que no es tan así la cosa. Y la ví un 1ro de Mayo, el día del trabajo, el cual en el cine lo celeban de una forma muy particular: Trabajando más de lo normal, a eso yo lo llamo celebrar, mierda.


Iron Man 2 (2010)

¿Se imaginan estar en una expo tecnológica en la Estación Mapocho y que de repente aparezca un compadre en armadura entero abacanao y con unas minocas bailándole? Así es cómo parte la película, un acierto total. La historia nos sitúa 6 meses después de la primera parte, a Tony Stark le está yendo bastante bien (como a todo millonario que usted conozca, cof cof), pero ya se le vienen los problemas cuando el gobierno le quiere quitar la armadura y por otro lado un ruso con más botox que Kent Brockman le declare la guerra a nuestro acaudalado con delirios superheróicos y borrachín favorito y ahí empieza a quedar la mansacagaditams. Bien simple la trama, pero cumple su objetivo... ¿Qué esperaban? ¿Una historia super existencialista a lo cine arte francés? Esto es puro Hollywood y punto, con todo lo que implica.

Te comprendo, Anthony Stark... Yo también quiero una de esas...

Como puntos a favor dentro de la película tenemos los diseños de la armadura, que no podían decepcionar bajo ningún punto. El soundtrack también es increíble, si es casi puro AC/DC, y entremedio un poco de Queen y Daft Punk. O sea, si quiere ir al cine a rockear, esta es su película. En cuanto a los personajes, obviamente el que más se luce es Tony Stark, con diálogos notables y owneadas por todos lados, un ganador este cabro. El resto ya entran en la categoría "arroz", acompañan y ahí no más, pero cumplen, excepto Justin Hammer, que lo encontré absolutamente de más, pero bueno, para eso está el buen Vanko, que tampoco brilla, pero cumple con su papel. Lo único que le encontré es que tiene como mucho bla bla de más... Es como si uno fuera a ver una pelea de todo vale y se equivocara de local y se metiera a una charla evangélica, pero son detalles, no hacen la película fome ni mucho menos pesada. Pesada es una vaca en brazos o una vieja facha gritándote en la oreja, pero esta película no lo es. Entretiene tanto que mi viejo llegaba a botar espuma por la boca y a tener espasmos de lo entretenida que era. Si cuando salió del cine quería puro ir a un Homecenter a comprar material para hacer una armadura, pero al final terminó disfrazado de carro de completos. Son otros tiempos y la robótica no es lo de mi viejo, lástima.

"Por mais y mais que lo intento, no puedo quedar como Tony... Blanco! Juajuajua *BANG*..."

Entonces, para dejar las cosas bien claras, no es un deber ni nada, pero si se fijan bien durante la hora 40 aprox. que dura la película, por supuesto que nos están preparando para algo más, los más entendidos de los comics captarán todas las señales, pero si no es entendido, tampoco lo pasará mal, si son personajes bien populares igual. No es que salga Condorito webeando por ahí, pero en fin, veála en el cine y páselo bien, no se preocupe de weás. AH! Y QUÉDENSE DESPUÉS DE LOS CRÉDITOS!!! Buena la película, buenas las peleas, buenísima la Scarlett Johannson, buenas noches.

Now Playin': [AC/DC - Shoot To Thrill]

El regreso de los muertos vivientes (A las salas de cine)

Hace MUCHO rato que no aparecía una película con zombies tan buena en el cine (Soy Leyenda no cuenta, es más fome que el Pepe Tapia animando completadas bailables). Y más encima, película de zombies chistosa. O sea, ¿Qué mejor para pasar la tarde que un poco de humor negro, balazos, tripas y sountrack a toda zorra?


Zombieland (2009)

La historia es super simple, típica de las películas con muertos vivientes: Un compadre quiere llegar a tal lado, y se encuentra con el loco mega bacán que va como para la misma parte, y al ratito se juntan con 2 comadres que son como medias chuecas y PAF! TENEMOS PELÍCULA! Ah, un detallito: Son los únicos sobrevivientes de la plaga zombie, lo que significa que los combatirán con cualquier medio medio posible, ya sean pistolas, bates, puertas de autos, pianos, suplementos deportivos del diario, aspirinas, jingles de Piñera, etc.

"Para los dolores de cabeza, tenga siempre a mano un BAT DE BASEBALL..."

La verdad es que casi todo en la película es la raja: Los personajes te caen bien al rato, hay acción por todas partes, las tallas son buenísimas y hay un cameo increíble, que los va a dejar con la mejor cara de haberse hecho caca en los pantalones en un desayuno con la Presidenta. La secuencia inicial es una de las mejores que he visto: Mientras está quedando la cagá en medio mundo con los zombies suena For Whom The Bell Tolls de los maestros de Metallica. O sea, si el holocausto zombie va a ser así, por favor que llegue luego. El soundtrack incluye otras bandas como Van Halen, The Racounters y hasta a Mozart, así que no se pueden quejar que la música es mala. Lo otro increible son los "Asesinatos de la semana", cuando la vean sabrán de qué hablo.

"ABRE, QUE ESTOY QUE ME MEO!!"

Lo único malo de la película es que el final es un tanto repentino y standart, pero para algo son las segundas partes. Me tinca que viene una cantidad innombrable de secuelas, pero mientras sean tan buenas como esta, no me quejo.

4.5 jumbitos de 5 para esta película, vaya a verla tranquilamente para pasar un buen rato, aunque si quiere la puede comprar donde Don Bitorio Torrentino, porque salió hace un buen rato en USA. Ah! Y hagánle caso a las reglas de sobrevivencia que salen en la película, les pueden servir para salvarse de los zombies, de los candidatos presidenciales, ex pololas locas, gente a la que le debes plata, weones disfrazados de Don Graf, etc. Cambio y fuera.

Now Playin': [Weezer - El Scorcho]

A Decade Of Decadence (Si, Edge... Te robo el título del DVD...)

Es un poco común que la gente a estas alturas del año haga su famoso "Balance del año", que consiste básicamente en "Conocí gente super buena ondi, los quiero muchito, jijiji.". Pero, en un afán de hacer algo distinto y poco escandaloso y un poco chistoso, les traigo los hechos de esta década que yo creo que fueron los más sobresalientes. MAESTRO! SI MENOR, POR FAVOR... DICE ASÍ:

-La música de moda: Bueno, Mekano no es un programa que apareció en esta década, pero lo que si es de la década es el ritmo de mierda que trajeron: El, hasta ese momento, desconocido Axé. Una weá donde cantaban como el Pelé mientras hacía goles y TODAS las canciones tenían coreografías, libre expresión a la mierda. Lo más chistoso de la época era que los tipos se juntaban durante las tardes a ver el Mekano para aprenderse las coreografías y Dios sabe para qué más se juntaban (Palo para nadie ese, lo juro). Y salir a "carretear" era lo peor de la vida: Si no te sabiai las coreografías, o si de frentón no te gustaba bailar, en el siguiente orden:

-Te miraban feo
-Te botaban el copete
-Te rompían los puchos
-Te pateaban como nunca antes lo habían hecho en tu vida
-Y te devolvían a tu casa en pelota, amarrado, en el asiento de atrás de un taxi y escuchando a todo chancho un cd de los Axé Bahía.

Bueno, no era tan extremo, pero era brígido no ser parte de la moda del momento. Era como "NO LE HABLEN! NO BAILA AXÉ!", ahí si que era densa la discriminación... Y así los gay se quejan de la discriminación, donde la vieron.

De todas formas, de un día a otro se extinguió, no se volvió a saber de eso... Fueron días felices...

... Hasta que a alguien se le ocurrió que era super buena onda ponerse ropa ancha, "blin-blin", y bailar al mismo tiempo que te pegas enfermedades venereas. Así es cómo el Regetón (no sé como se escribe y me importa poquísimo) se tomó el país... Y aún no lo deja, es como ese tío desagradable que va a tu casa a puro hablar de lo bien que le va y querí puro echarlo y no cachai cómo, una lata.

-Los medios de transporte: Cuando todas las señoras se declaraban aburridas de las micros amarillas, el gobierno tuvo la mejor solución de la historia:

"Bueno, implementemos el Transantiago, con micros nuevas y con menos recorridos. Total, la gente es weona y no cacha"

Y de repente, salió el Bam Bam Zamorano en la tele diciendo que planificara mi viaje... Y yo jurando que me estaban exiliando, y no, era el Transantiago. Pero no teníai que planificar el viaje, teníai que planificar a qué hora te ibai a topar con menos gente, porque creo que ni siquiera en un concierto uno había tenido la oportunidad de estar rodeado de tanta gente sudada, que más encima se te acercaba porque no había espacio. Que gran idea, eh? Lo bueno es que a la gente de un día pa otro tuvo Alzheimer y ya nadie se queja. Maravilloso, que gran enfermedad que es el Alzheimer... Y le quieren buscar cura, JA!!!

-La revolución pingüina: Yo ya estaba fuera del colegio para esto, pero según mi amigo personal Don Fernandon J., más de la mitad de los cabros que estaban en las tomas no sabían ni siquiera porqué carajo estaban protestando: Algunos decían algo de la LGE, otros que los almuerzos eran malos, que no venía el Julio Iglesias, que liberaran el Tibet, nadie cachaba un carajo. Y otro conocido declaró que más que tomarse los colegios, se tomaban las mansas garrafas de pipeño en las salas de clases, todo un lujo. En fin, el gran Woodstock escolar de la década. Se comenta que para la próxima van a cobrar entrada con derecho a un cover. Con la animación de Checho Hirane, Alvarito Salas y la presentaciones de La Noche, Américo y Luis Dimas.

Y ya que tuve DEMASIADA ayuda de mis amigos, dejo hasta aquí no más. A lo mejor algún día una segunda parte, no sé. Gracias a la gente que me acompañó durante esta década, a los que llegaron para quedarse en mi existencia, a los que no pesco por weas y a los que pasaron sin pena ni gloria. COMENTEN!

Now Playin': [Faith No More - I Started a Joke]

MOMENTO SERIO: Gracias también a la gente que me permitió ser parte de sus vidas y que ya no siguen aquí, los seguimos extrañando por acá.

McBane's World Tour (Si, claro)

Increíble como todo esto empieza y termina con Sebastian Piñera... "¿Por qué?", se preguntará usted, joven lector. Bueno, le cuento.

Es sabido que a la presidenta Bachelet se le está acabando el periodo presidencial, lo que vendría a ser como una "menopausia política", así que, lo obvio en estos casos, son las elecciones, lo cual implica tener las calles llenas con rostros de tipos poco o nada confiables. Y, al ver que el menos confiable de estos tipos superó a los otros 3 candidatos, mi viejo, en un impulso de pánico nunca antes visto, armó una maleta y dijo "Nos vamos a Brasil!!". Y así fue como arrancando del hermano del próximo Ministro de Actividades Recreativas y Licores Etílicos llegamos a la localidad de Salvador, Bahia.

Más que contarles tooooooooooodo lo que ocurrió durante la semana que anduve allá, me gustaría aclarar uno que otro punto. Así que, como dijo Hans Pozo: "Vamos por parte":

- La temperatura: El día que llegamos, unos agradables 40º de temperatura nos recibieron... Y la mínima generalmente era de 28º aproximadamente. O sea, si usted no está acostumbrado a esas temperaturas y planea visitar esa localidad, hágase un favor y póngase unos cuantos cubos de hielo en la ropa interior para poder abordar sanamente el clima. Una exquisitez.

- Se puede tomar en la calle: Si, así como lo lee. Imaginese usted que va caminando por Paseo Ahumada, llega a los típicos carritos de bebidas y las opciones son: Bebidas (obvio), agua mineral, coco (Si, los abren en medio de la calle y le ponen una bombillita y a beber... Si los hubiera servido un mono vestido formalmente hubiera sido lo mejor de la vida) y cerveza... Exacto, CERVEZA! Es razonable que se haga eso allá, debido a las altas temperaturas. Ahora, ¿Usted se imagina que pasaría si en Chile se pudiera hacer eso? Yo si lo imagino: Ese pobre cristiano termina sin mercadería en 2 segundos y golpeado por una turba de gente con pocos modales dispuestos a poder tomar semejante brebaje.

- Todos juegan: Uno de cada 500 brasileños es malo para la pelota. Así de sólida es la estadística. De hecho, hasta las mujeres juegan y mucho mejor que varios que conozco (Me incluyo... Si, puedo decir que "me conozco").

- La piratería: Iba con planes de comprar algún disco de Sepultura o Ratos de Porao... No encontré pero NINGUNA tienda de música. Sin embargo, en todas las calles habían tipos vendiendo MP3 y DVD como si nada... Tenían más catalogo que los de Feria del Disco. Estuve a punto de comprar uno, pero no tenían el de Wendy Sulca. Mención honrosa para la cantidad de porno que vendían a diestra y siniestra en plena calle.

- La policía: ¿Ustedes creen que los pacos acá andan armados? Allá el más denso que ví tenía una 9 mm, una UZI y una luma. Si no salió de Resident Evil, por favor díganme de donde sacaron a ese ejemplar. Igual, como no pasaba nada, la mayoría del tiempo se dedicaban a puro webear, fumaban, tomaban agua de coco, hacían malabares con las uzis, carreras de sacos, etc.

- Los vendedores ambulantes: HINCHAPELOTAS COMO NADIE! Desde Omar Garate que no veía a alguien tan cargante para vender algo. A esos deberían contratarlos en las tiendas.

Mencionaba que la historia empezaba y terminaba con Piñera: Bueno, me vine en Lan y, a pesar de lo que creía, realmente no es tan malo como su dueño. Esperaba mucho menos. A VER SI APRENDE DE SUS EMPLEADOS, SO PELAFUSTÁN!

Y como tengo sueño, eso es como lo más destacable que recuerdo. Si necesitan más detalles de algo, posteen y gustoso responderé sus preguntas. A ver si próximamente les traigo alguna weá más entretenida. Ahí se ven.

En busca del arcade perdido (Es como Indiana Jones, pero en la ciudad y con lluvia)

DOMINGO

Mi compadre Catalán (No linkeable, porque no tiene blog... Si, pobre diablo.. Pensé lo mismo) me dijo que recorrieramos el centro de Viña del Mar en busca de un arcade de Street Fighter. Por supuesto que el gusto de ganarle con mis 3 personajes favoritos (Ken, Fei Long y el grandísimo BLANKA) sería insuperable, así que acepté la propuesta.

MARTES

Día lluvioso. Luego de una ¿clase? y el respectivo almuerzo estaba listo para la travesía del día. Iba con 3 claros objetivos:

-Jugar Street Fighter
-Ganar en Street Fighter
-Comprar el coleccionable de Batman de la semana

Objetivos secundarios:

-Comer
-"Vitrinear" comics

En pocas palabras, era como 2 quinceañeros juntándose después del colegio... Pero unos 10 años después (aprox.). Logré divisar el coleccionable de Batman, pero no lo compré porque estaba caminando apurado (Lógico, nadie es tan gil como para caminar lento debajo de la lluvia). La travesía partío en los SAMOA, y bueno, sobra decir el terreno que han ganado las famosas máquinas de apuestas (O Chumbeques, como son conocidos en la quinta región... Chumbeque, batido, salida de cancha... CUAL ES SU PROBLEMA, GENTE?!?!?!?!) y el que han perdido los Arcades. Afortunadamente, entre tanto chumbeque y vieja ociosa que se gasta la plata pal pan (Y probablemente para las cuentas, anticonceptivos y demases) SI habían arcades y SI habían juegos de pelea... ¿Cuál vendría siendo el problema aquí? Ningún Street Fighter... FAIL!

Al menos "vitrineamos" comics, y hay que ser Farkas para salir de esas tiendas con un par de ejemplares... Eso si, tuvimos el gusto de encontrarnos con esta obra de arte en la entrada de una galería:

"Estas locas amarillas que se disfrazan del hermano penca de Goku..."

Seguía la lluvia y era hora de cumplir la segunda misión: Comprar el coleccionable de Batman. Era cosa de caminar al kiosko favorito y... ESTABA CERRADO!!! MEGA FAAAAAAAAAAAIL!!! YOU F'N IDIOOOOOOOOOOOOOOOT!!!... Pero no por eso se nos iban a quitar las ganas de jugar SF, así que nuestra misión nos trasladaría hacía un nuevo punto: El Mall de Viña.

Caminata y lluvia... A estas alturas era mejor andar en canoa, las calles estaban más mojadas que quinceañera con los Jonas Brothers (Perdón por el chiste subido de tono, pero tenía que hacerlo). Llegamos al mall y era momento de la otra meta opcional, y como Catalán Knows Best (A lo Hulk Hogan, pero sin gente figurona y falsa), aplicando Troglodita como locos. Resumen: La bebida se hizo poca. Seguía la aventura... Y ENCONTRAMOS STREET FIGHTER...


... Y ESTABA MALA LA MÁQUINA!!!! Ahí ya daban ganas de tomarse un vaso de cianuro, cruzar la calle con el semáforo en rojo o votar por Piñera (Aún no descubro cuál es peor, acepto sugerencias). Quedaba un sólo lugar: El mall de al frente (Que es más LIDER con 2 locales de ropa y sería). Y allá había sólamente un Arcade, así que nos tuvimos que conformar con un deprimente Tekken Tag Tournament y un añejo Mortal Kombat. Así terminó nuestra travesía, quedamos más derrotados que hincha wanderino. Y la moraleja es:

"Viña es como la mierda"

Bueno, la verdad es que no. La verdadera moraleja es:

"Que vuelvan los arcades!!" (Próximamente disponible como grupo de Facebook, ya van a ver).

Luego de que Catalítico tomara la micro hacía su casa se me ocurrió caminar (con lluvia aún) hasta el centro de Viña tratando de pillar el coleccionable de Batman, pensando en las oportunidades que uno deja escapar, y las probabilidades de que una oportunidad así se vuelva a presentar en la vida (o por lo menos en el trayecto hasta el centro). Llego al centro y la sorpresa es mayúscula. Lo resumo con una foto:

3 jumbitos para el que adivine de qué son los posters (La gente que conoce la casa no participa).

En pocas palabras, entretenido el paseo, pero como la mierda que no hayan arcades en Viña y cómo todo cierra cuando hay lluvia. Saludos a mi compañero Chino, ya que al fín llovió y pudo VER-GOTAS, al copiloto de la aventura Catalán, y al weón que creó los bototos Cat: No me mojé los pies, pero los tengo hechos bolsa después de tanto caminar... Igual, ¿Quién me manda? (No digan que Batman).

AH! SE ME IBA!!!
Segunda moraleja de la historia:

"Si tuvieron la oportunidad de hacer algo, la perdieron, y luego se les presentó de nuevo... TÓMENLA!! Se aplica a todo" (O eso es lo que nos quieren hacer creer)

Now Playin': [Kiss - Let Me Go Rock & Roll]

Mucho tiempo, pocas actividades (Qué fome el título, despediré a mi guionista)

Matanzas, superpoderes, situaciones hilarantes, canciones merecedoras de un Grammy, freakerios varios. Eso fué lo que pasó en mis vacaciones de invierno... a través de la pantalla de mi pc. ¿Qué creían? ¿Qué estaba de vacaciones en Gotham City? Personalmente, preferería haber ido a Pelotillehue, pero bueh (ejalé). Pasaron muchas películas, series y cosas varias por la pantalla, pero si me largo a hablar de TODO lo que ví estaría facil 48 horas escribiendo, así sólo haré una mini reseña de una película, una serie y un disco que me hayan llamado tremendamente la atención durante estas ajetreadas (fake) vacaciones... ¿Cómo te quedó el ojo, Stevie Wonder? (Aló, chistes crueles?? Si, tenemos un candidato al chiste cruel del año...)

LA PELÍCULA(S)!!!

Friday the 13th (VARIAS!)

¿Se acuerdan de la review del remake de Friday the 13th que me mandé ACÁ ? Bueno, ahora les voy a recomendar lo siguiente: Olvídense del remake y vayan más atrás, porque las primeras 3 películas de la saga son las que valen la pena (Y la compra por Torrent). Si les cuento detalles, me voy a ir en mucho spoiler con la gente que no las ha visto nunca (No, no es el mayordomo el asesino, manga de zopencos). Lo único que puedo decir es que en la 1 apenas sale Jason, ahí sabrán por qué (Lo que saben cállense). Tiene todos los clichés posibles: Mucha mina en pelota, mucho sexo, violencia por montones, la típica protagonista que se echa a correr y grita como pelotuda (o como fan de los Jonas Brothers) toda la película y al final se salva por A, B o C motivo, pero consideremos que ahora es cliché, en ese tiempo recién se estaba definiendo el género, así que todo bien.

"No... En ese tiempo no existían las casas con timbre..."


OJO: No acepto reclamos que "Los efectos son pencas y bla bla bla", sería entrar a alegar que en los Caballeros del Zodiaco Seiya hacía todo o que en los Transformers la animación era como el orto.


LA SERIE!!!


How I Met Your Mother

Bueno, entenderán que entre Viernes 13 y Dexter tenía puro drama y matanza y sangre y cabros mala onda. Entonces, necesitaba despejarme de tanta calamidad (Cómo si me molestara) y empezé a ver esta serie. En el año 2030 Ted Mosby le cuenta a sus hijos como fué que se conoció con la mujer que a la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga (ya van 4 temporadas y la 5ta empieza muy pronto) sería la madre de sus hijos. Muy en la onda de Friends la serie, y desde el primer capítulo engancha al tiro. De hecho, no es por ser vicioso, pero las primeras 3 temporadas las vi en una semana, así que si la ven, dudo bastante que se arrepientan. This show is totally LEGEN... wait for it...


EL DISCO!!!

Scars on Broadway - Scars on Broadway (2008)

Puede que haya salido el año pasado, pero no por eso no hay que reconocer las "very much pulentas" melodías que nos trae esta banda, formada "curiosamente" por el guitarrista y el baterista de System Of a Down. En pocas palabras, la calidad musical está asegurada, aunque muchos insistimos en una cosa: S.O.A.D. es mucho mejor y deberían volver HIJOS DE PERRA! (Creo que eso estuvo de más, jajajaja).

Y así, eso fué lo que más me llamó la atención durante las vacaciones. Y me gustaría que me dieran un aplauso por escribir la entrada más fome en lo que va del año, CLAP CLAP CLAP!. No, en serio... Creo que dormir 2 horas y media en 2 días no ayuda mucho para la creatividad. A ver si uno de estos días logro aparecer con algo entretenido. Ahí se ven, changos!

Now Playin': [Edgar Winter - Frankenstein]

...DARY!!! LEGENDARY!!!

Transformers 2: The Milicos Attack!!! (Robot, eres formidable...)

Bueno, de partida les cuento al tiro: Recorrí el mundo, pregunté en todas partes, busque en todas las páginas, pero no... En todas partes me dijeron que era imposible que me pusieran adamantium en el esqueleto, que de donde había sacado esa pelotudez y bla bla bla, así que misión fallida. Y entre todo el tiempo que pasó me perdí Star Trek, me perdí Terminator, pero llegué justo a tiempo para ver esta película llena de autos último modelo transformandose en "robocs", minocas raras, militares por montón y, por supuesto, millones de explosiones.


Transformers: Revenge Of The Fallen (2009)

Bueno, esta película nos sitúa después de la 1 (Oiga, pero que bestialidad esto de la continuidad). Los Autobots tienen una alianza con el gobierno yanki para exterminar a los Decepticons restantes, hasta que cazan a uno con un mensaje aterrador: "Guarda que viene el Fallen, washo". Y ese tal Fallen es como el master del fallecido Megatron. Mientras tanto, el pelmazo que se come a la Megan Fox va a la universidad y empieza a rayar la papa con los símbolos cybertronianos y hace los medios rídiculos... Los anda rayando en todos lados: En las mesas de los carretes, en las pizarras, en los baños, en los monumentos históricos. Desde acá para adelante prepárense para un verdadero desfile de robots debutantes como Rampage, Soundwave, Arcee y los clásicos como Optimus Prime, Starscream y Bumblebee (maestro).


"Confiesa, comunista de mierrrrr..."

Ahora, como siempre, lo bueno y lo malo. Las secuencias de acción, impresionantes... O sea, que manera de haber explosiones. En un momento hubo tantas que me llegué a preguntar si la misma sala iba a comenzar a estallar en algún momento, pero no era para tanto. La trama es justa y necesaria, si usted planea encontrarse con una historia complicada y existencialista, entonces agarre su plata y vaya a ver películas al Normandie, porque la trama no es complicada ni nada, cine cabritero puro, y se agradece... ¿Qué más trasfondo podrían tener unos robots peleando? No mucho. ¿Lo malo? Qué manera de figurar las fuerzas armadas... Si, está bien, el contexto de la película daba para eso, pero en instantes parecía que estaba viendo el TVN para el 19 de Septiembre en lugar de Transformers 2. Hasta Ironhide (Uno de mis favoritos) figuró menos que los milicos... Punto menos por eso, para la otra que figuren menos los muchachos estos.

"El último que llega es weeta!!"

ESTO ES UN SPOILER!!! SI NO HA VISTO LA PELÍCULA NO LEA LO SIGUIENTE!!!
Igual, me llamó la atención algo: La transformación nueva de Megatron (Si, no estaba muerto, andaba de joda con Canitrot). En la anterior se transformaba como en un avión, pero ahora observé atónito como se transformaba en EL BATIMOVIL!!! Si, era igualito al Batimobil. Ya cachaba que llegaba Batman y le decía "Batitransformate, cacharro alienígena". Y lo más raro de todo era que, transformado en auto y todo, de repente se iba volando!!! O es auto o es avión?? No me vengan con tonteras, más mula que Piñera con una polera del Che Guevara tomando Afri Cola.

Así que eso, fuera del pastelito que se mandaron con los milicos, todo bien con la película. Entretenida, explosiva, transformable y Megan Fox... ¿Qué más podrían pedir? 4 de 5 Jumbitobots, que se transforman en puros Mazingers y rulean en mala y nos salvan de pestes como el Osito Gominola y Navarrete. Transformense y comenten!

Now Playin': [Living Colour - Cult Of Personality]