Habemus Adamantium! (Review de X-Men Origins: Wolverine)

Sí, fue bastante dificil recuperarme del bodrio que significó para mi existencia DBE... Me tuvieron que llevar al ojólogo porque tuve sangrado ocular durante un par de días. Trígido, como dicen por ahí... Pero con un transplante de ojos todo se arregla, lamentablemente eran los ojos de José Feliciano, no me servían de mucho... Pero luego me dijeron que mis ojos tenían arreglo... Así los recuperé y ví esta película, llena de tipos amorfos, mala onda y rabiosos. Vaaaaaaaaaaaaamos con la review, demonios!


X-Men Origins: Wolverine (2009)


Supongo que TODOS conocemos al tacuaco rabioso Logan, pero lo que no conocen algunos (ni él mismo), es su historia... Por eso esta película lleva Origins en su nombre (pajarones). La película parte en el año 1845, donde James Howlett (Logan) descubre que Victor Creed (Sabretooth) es su medio hermano al asesinar a su padre biológico... En ese momento, me paré de mi silla y grité "QUE CHUCHA? ESOS NO SON HERMANOS!!", pero a la gente del cine no le importaba mucho. Pero bueno, volviendo al tema principal... Y que como mata a su padre? Fácil: Este muchacho desarrolla un tipo de pubertad que no le salen espinillas ni cambia la voz imitando al Shaggy (Se cachan a Wolverine llamando a Scooby DooooOOooOOoOOoO?? Cuático), sino que le salen garras!!! "Esta juventud de hoy", dirá usted. La cosa es que durante pasan los créditos iniciales se ve que Logan y Victor están en todas: Primera guerra mundial, Segunda, Vietnam, la de los sexos, tirando suflés en una kermesse, tirando sillas en la Copa Davis, etc. Para no seguir spoileando la hago cortita: Llega un milico que agarraba a todos los Rambos Mutantes y se hacía un team de frikis que trabajaba para el "gobierno". A Wolvie no le gustó esto y se retiró, se fué a vivir a la cresta del mundo, se consiguió una minoca y un trabajo de leñador. Pero anda que le matan a la señora y se nos vuelve loco el cabro y let the mansacagaita begin.

"Hola, soy Logan y esta misma cara pongo en el baño cuando hago caquita metálica ^^"

Ahora, para que les den ganas de verla, una pequeña lista de algunos de los engendros que aparecen en este auténtico desfile digno de El Diaro de Eva:

- Wolverine: El protagonista de la historia, con el poder de regeneración y garras de hueso, muy utiles a la hora de rascarse la espalda, pero horrible a la hora de rascarse otras partes.

- Sabretooth: El ¿hermano? del protagonista. Casi lo mismo que Logan, pero en vez de garras tiene uñas gigantes. Aquí es donde piensan "Media gracia, mi abuela tiene las uñas iguales y no la llaman de institutos mutantes". Señores, están en lo corecto.

- Gambit: ¿Se acuerdan del franchute que tiraba cartas? Bueno, acá sale un tipo con nombre francés, que tira cartas, pero del acento nada de nada. Como será el loco que cuando va al almacén pide "jabón de baño" en vez de "Le Sancy"

- Blob: Ni ahí con la gripe porcina... El hombre más gordo del mundo encontró trabajo en esta película! Y más encima la boxea el cabro! Cosa sería este candidato para protagonizar la película live action de La Granga de Orson.

- Deadpool: Lejos, uno de los personajes más secos de X-Men... Es chistoso, como Spiderman, pero con pistolas... Onda, tira una talla, te agarra a balazos y después sigue con la talla. Pura buena onda.

"Oui, les cartés explosivés y la weé, oui monsieur..."

Si quieren pasar un buen rato en el cine, entren a ver esta película: Las peleas son a todo ass, la historia, aunque presenta cambios, es igualmente interesante y aparte, si conocen a alguno de los mutantes clásicos, se van a entretener buscando a los que ya conocen, en sus versiones más jovenes:

- Oye loco, cacha!!! Ese es Cíclope o no?
- No wn... Es el Stevie Wonder...
- Chucha, la vendí...

Lo único si es que de repente hay unos fondos que no me los compré muchos, onda explosiones, cielo, cosas así. Pero todo el resto a todo ass. No es la película de superheroes definitiva, pero sí una muy buena, y que hay que tener apenas salga en DVD. Lo otro que recomiendo: Quédense a ver los créditos, la película le lleva escena extra, aunque le puede salir una de 2: Una muy fome y una igual entretenida, se van a acordar de Hans Pozo.

Para cerrar, en una acción muy poco típica de mi, quiero saludar a la fan Nº 1 del blog, Valentina (Que ni siquiera tiene blog, así que jamás leeran algo de ella), y a mis compadres Fabian (http://lilaniapurpura.blogspot.com/) y Gore (http://thissgore.blogspot.com/), que se unieron recientemente al mundo del blog. Saludos a todos los que pasan, os quiero, os amo, os adoro, cuando tenga un hijo le voy a poner Adamantium.