Es un poco común que la gente a estas alturas del año haga su famoso "Balance del año", que consiste básicamente en "Conocí gente super buena ondi, los quiero muchito, jijiji.". Pero, en un afán de hacer algo distinto y poco escandaloso y un poco chistoso, les traigo los hechos de esta década que yo creo que fueron los más sobresalientes. MAESTRO! SI MENOR, POR FAVOR... DICE ASÍ:
-La música de moda: Bueno, Mekano no es un programa que apareció en esta década, pero lo que si es de la década es el ritmo de mierda que trajeron: El, hasta ese momento, desconocido Axé. Una weá donde cantaban como el Pelé mientras hacía goles y TODAS las canciones tenían coreografías, libre expresión a la mierda. Lo más chistoso de la época era que los tipos se juntaban durante las tardes a ver el Mekano para aprenderse las coreografías y Dios sabe para qué más se juntaban (Palo para nadie ese, lo juro). Y salir a "carretear" era lo peor de la vida: Si no te sabiai las coreografías, o si de frentón no te gustaba bailar, en el siguiente orden:
-Te miraban feo
-Te botaban el copete
-Te rompían los puchos
-Te pateaban como nunca antes lo habían hecho en tu vida
-Y te devolvían a tu casa en pelota, amarrado, en el asiento de atrás de un taxi y escuchando a todo chancho un cd de los Axé Bahía.
Bueno, no era tan extremo, pero era brígido no ser parte de la moda del momento. Era como "NO LE HABLEN! NO BAILA AXÉ!", ahí si que era densa la discriminación... Y así los gay se quejan de la discriminación, donde la vieron.
De todas formas, de un día a otro se extinguió, no se volvió a saber de eso... Fueron días felices...
... Hasta que a alguien se le ocurrió que era super buena onda ponerse ropa ancha, "blin-blin", y bailar al mismo tiempo que te pegas enfermedades venereas. Así es cómo el Regetón (no sé como se escribe y me importa poquísimo) se tomó el país... Y aún no lo deja, es como ese tío desagradable que va a tu casa a puro hablar de lo bien que le va y querí puro echarlo y no cachai cómo, una lata.
-Los medios de transporte: Cuando todas las señoras se declaraban aburridas de las micros amarillas, el gobierno tuvo la mejor solución de la historia:
"Bueno, implementemos el Transantiago, con micros nuevas y con menos recorridos. Total, la gente es weona y no cacha"
Y de repente, salió el Bam Bam Zamorano en la tele diciendo que planificara mi viaje... Y yo jurando que me estaban exiliando, y no, era el Transantiago. Pero no teníai que planificar el viaje, teníai que planificar a qué hora te ibai a topar con menos gente, porque creo que ni siquiera en un concierto uno había tenido la oportunidad de estar rodeado de tanta gente sudada, que más encima se te acercaba porque no había espacio. Que gran idea, eh? Lo bueno es que a la gente de un día pa otro tuvo Alzheimer y ya nadie se queja. Maravilloso, que gran enfermedad que es el Alzheimer... Y le quieren buscar cura, JA!!!
-La revolución pingüina: Yo ya estaba fuera del colegio para esto, pero según mi amigo personal Don Fernandon J., más de la mitad de los cabros que estaban en las tomas no sabían ni siquiera porqué carajo estaban protestando: Algunos decían algo de la LGE, otros que los almuerzos eran malos, que no venía el Julio Iglesias, que liberaran el Tibet, nadie cachaba un carajo. Y otro conocido declaró que más que tomarse los colegios, se tomaban las mansas garrafas de pipeño en las salas de clases, todo un lujo. En fin, el gran Woodstock escolar de la década. Se comenta que para la próxima van a cobrar entrada con derecho a un cover. Con la animación de Checho Hirane, Alvarito Salas y la presentaciones de La Noche, Américo y Luis Dimas.
Y ya que tuve DEMASIADA ayuda de mis amigos, dejo hasta aquí no más. A lo mejor algún día una segunda parte, no sé. Gracias a la gente que me acompañó durante esta década, a los que llegaron para quedarse en mi existencia, a los que no pesco por weas y a los que pasaron sin pena ni gloria. COMENTEN!
Now Playin': [Faith No More - I Started a Joke]
MOMENTO SERIO: Gracias también a la gente que me permitió ser parte de sus vidas y que ya no siguen aquí, los seguimos extrañando por acá.
jueves, 31 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
McBane's World Tour (Si, claro)
Increíble como todo esto empieza y termina con Sebastian Piñera... "¿Por qué?", se preguntará usted, joven lector. Bueno, le cuento.
Es sabido que a la presidenta Bachelet se le está acabando el periodo presidencial, lo que vendría a ser como una "menopausia política", así que, lo obvio en estos casos, son las elecciones, lo cual implica tener las calles llenas con rostros de tipos poco o nada confiables. Y, al ver que el menos confiable de estos tipos superó a los otros 3 candidatos, mi viejo, en un impulso de pánico nunca antes visto, armó una maleta y dijo "Nos vamos a Brasil!!". Y así fue como arrancando del hermano del próximo Ministro de Actividades Recreativas y Licores Etílicos llegamos a la localidad de Salvador, Bahia.
Más que contarles tooooooooooodo lo que ocurrió durante la semana que anduve allá, me gustaría aclarar uno que otro punto. Así que, como dijo Hans Pozo: "Vamos por parte":
- La temperatura: El día que llegamos, unos agradables 40º de temperatura nos recibieron... Y la mínima generalmente era de 28º aproximadamente. O sea, si usted no está acostumbrado a esas temperaturas y planea visitar esa localidad, hágase un favor y póngase unos cuantos cubos de hielo en la ropa interior para poder abordar sanamente el clima. Una exquisitez.
- Se puede tomar en la calle: Si, así como lo lee. Imaginese usted que va caminando por Paseo Ahumada, llega a los típicos carritos de bebidas y las opciones son: Bebidas (obvio), agua mineral, coco (Si, los abren en medio de la calle y le ponen una bombillita y a beber... Si los hubiera servido un mono vestido formalmente hubiera sido lo mejor de la vida) y cerveza... Exacto, CERVEZA! Es razonable que se haga eso allá, debido a las altas temperaturas. Ahora, ¿Usted se imagina que pasaría si en Chile se pudiera hacer eso? Yo si lo imagino: Ese pobre cristiano termina sin mercadería en 2 segundos y golpeado por una turba de gente con pocos modales dispuestos a poder tomar semejante brebaje.
- Todos juegan: Uno de cada 500 brasileños es malo para la pelota. Así de sólida es la estadística. De hecho, hasta las mujeres juegan y mucho mejor que varios que conozco (Me incluyo... Si, puedo decir que "me conozco").
- La piratería: Iba con planes de comprar algún disco de Sepultura o Ratos de Porao... No encontré pero NINGUNA tienda de música. Sin embargo, en todas las calles habían tipos vendiendo MP3 y DVD como si nada... Tenían más catalogo que los de Feria del Disco. Estuve a punto de comprar uno, pero no tenían el de Wendy Sulca. Mención honrosa para la cantidad de porno que vendían a diestra y siniestra en plena calle.
- La policía: ¿Ustedes creen que los pacos acá andan armados? Allá el más denso que ví tenía una 9 mm, una UZI y una luma. Si no salió de Resident Evil, por favor díganme de donde sacaron a ese ejemplar. Igual, como no pasaba nada, la mayoría del tiempo se dedicaban a puro webear, fumaban, tomaban agua de coco, hacían malabares con las uzis, carreras de sacos, etc.
- Los vendedores ambulantes: HINCHAPELOTAS COMO NADIE! Desde Omar Garate que no veía a alguien tan cargante para vender algo. A esos deberían contratarlos en las tiendas.
Mencionaba que la historia empezaba y terminaba con Piñera: Bueno, me vine en Lan y, a pesar de lo que creía, realmente no es tan malo como su dueño. Esperaba mucho menos. A VER SI APRENDE DE SUS EMPLEADOS, SO PELAFUSTÁN!
Y como tengo sueño, eso es como lo más destacable que recuerdo. Si necesitan más detalles de algo, posteen y gustoso responderé sus preguntas. A ver si próximamente les traigo alguna weá más entretenida. Ahí se ven.
Es sabido que a la presidenta Bachelet se le está acabando el periodo presidencial, lo que vendría a ser como una "menopausia política", así que, lo obvio en estos casos, son las elecciones, lo cual implica tener las calles llenas con rostros de tipos poco o nada confiables. Y, al ver que el menos confiable de estos tipos superó a los otros 3 candidatos, mi viejo, en un impulso de pánico nunca antes visto, armó una maleta y dijo "Nos vamos a Brasil!!". Y así fue como arrancando del hermano del próximo Ministro de Actividades Recreativas y Licores Etílicos llegamos a la localidad de Salvador, Bahia.
Más que contarles tooooooooooodo lo que ocurrió durante la semana que anduve allá, me gustaría aclarar uno que otro punto. Así que, como dijo Hans Pozo: "Vamos por parte":
- La temperatura: El día que llegamos, unos agradables 40º de temperatura nos recibieron... Y la mínima generalmente era de 28º aproximadamente. O sea, si usted no está acostumbrado a esas temperaturas y planea visitar esa localidad, hágase un favor y póngase unos cuantos cubos de hielo en la ropa interior para poder abordar sanamente el clima. Una exquisitez.
- Se puede tomar en la calle: Si, así como lo lee. Imaginese usted que va caminando por Paseo Ahumada, llega a los típicos carritos de bebidas y las opciones son: Bebidas (obvio), agua mineral, coco (Si, los abren en medio de la calle y le ponen una bombillita y a beber... Si los hubiera servido un mono vestido formalmente hubiera sido lo mejor de la vida) y cerveza... Exacto, CERVEZA! Es razonable que se haga eso allá, debido a las altas temperaturas. Ahora, ¿Usted se imagina que pasaría si en Chile se pudiera hacer eso? Yo si lo imagino: Ese pobre cristiano termina sin mercadería en 2 segundos y golpeado por una turba de gente con pocos modales dispuestos a poder tomar semejante brebaje.
- Todos juegan: Uno de cada 500 brasileños es malo para la pelota. Así de sólida es la estadística. De hecho, hasta las mujeres juegan y mucho mejor que varios que conozco (Me incluyo... Si, puedo decir que "me conozco").
- La piratería: Iba con planes de comprar algún disco de Sepultura o Ratos de Porao... No encontré pero NINGUNA tienda de música. Sin embargo, en todas las calles habían tipos vendiendo MP3 y DVD como si nada... Tenían más catalogo que los de Feria del Disco. Estuve a punto de comprar uno, pero no tenían el de Wendy Sulca. Mención honrosa para la cantidad de porno que vendían a diestra y siniestra en plena calle.
- La policía: ¿Ustedes creen que los pacos acá andan armados? Allá el más denso que ví tenía una 9 mm, una UZI y una luma. Si no salió de Resident Evil, por favor díganme de donde sacaron a ese ejemplar. Igual, como no pasaba nada, la mayoría del tiempo se dedicaban a puro webear, fumaban, tomaban agua de coco, hacían malabares con las uzis, carreras de sacos, etc.
- Los vendedores ambulantes: HINCHAPELOTAS COMO NADIE! Desde Omar Garate que no veía a alguien tan cargante para vender algo. A esos deberían contratarlos en las tiendas.
Mencionaba que la historia empezaba y terminaba con Piñera: Bueno, me vine en Lan y, a pesar de lo que creía, realmente no es tan malo como su dueño. Esperaba mucho menos. A VER SI APRENDE DE SUS EMPLEADOS, SO PELAFUSTÁN!
Y como tengo sueño, eso es como lo más destacable que recuerdo. Si necesitan más detalles de algo, posteen y gustoso responderé sus preguntas. A ver si próximamente les traigo alguna weá más entretenida. Ahí se ven.
martes, 18 de agosto de 2009
En busca del arcade perdido (Es como Indiana Jones, pero en la ciudad y con lluvia)
DOMINGO
Mi compadre Catalán (No linkeable, porque no tiene blog... Si, pobre diablo.. Pensé lo mismo) me dijo que recorrieramos el centro de Viña del Mar en busca de un arcade de Street Fighter. Por supuesto que el gusto de ganarle con mis 3 personajes favoritos (Ken, Fei Long y el grandísimo BLANKA) sería insuperable, así que acepté la propuesta.
MARTES
Día lluvioso. Luego de una ¿clase? y el respectivo almuerzo estaba listo para la travesía del día. Iba con 3 claros objetivos:
-Jugar Street Fighter
-Ganar en Street Fighter
-Comprar el coleccionable de Batman de la semana
Objetivos secundarios:
-Comer
-"Vitrinear" comics
En pocas palabras, era como 2 quinceañeros juntándose después del colegio... Pero unos 10 años después (aprox.). Logré divisar el coleccionable de Batman, pero no lo compré porque estaba caminando apurado (Lógico, nadie es tan gil como para caminar lento debajo de la lluvia). La travesía partío en los SAMOA, y bueno, sobra decir el terreno que han ganado las famosas máquinas de apuestas (O Chumbeques, como son conocidos en la quinta región... Chumbeque, batido, salida de cancha... CUAL ES SU PROBLEMA, GENTE?!?!?!?!) y el que han perdido los Arcades. Afortunadamente, entre tanto chumbeque y vieja ociosa que se gasta la plata pal pan (Y probablemente para las cuentas, anticonceptivos y demases) SI habían arcades y SI habían juegos de pelea... ¿Cuál vendría siendo el problema aquí? Ningún Street Fighter... FAIL!
Al menos "vitrineamos" comics, y hay que ser Farkas para salir de esas tiendas con un par de ejemplares... Eso si, tuvimos el gusto de encontrarnos con esta obra de arte en la entrada de una galería:
"Estas locas amarillas que se disfrazan del hermano penca de Goku..."
Seguía la lluvia y era hora de cumplir la segunda misión: Comprar el coleccionable de Batman. Era cosa de caminar al kiosko favorito y... ESTABA CERRADO!!! MEGA FAAAAAAAAAAAIL!!! YOU F'N IDIOOOOOOOOOOOOOOOT!!!... Pero no por eso se nos iban a quitar las ganas de jugar SF, así que nuestra misión nos trasladaría hacía un nuevo punto: El Mall de Viña.
Caminata y lluvia... A estas alturas era mejor andar en canoa, las calles estaban más mojadas que quinceañera con los Jonas Brothers (Perdón por el chiste subido de tono, pero tenía que hacerlo). Llegamos al mall y era momento de la otra meta opcional, y como Catalán Knows Best (A lo Hulk Hogan, pero sin gente figurona y falsa), aplicando Troglodita como locos. Resumen: La bebida se hizo poca. Seguía la aventura... Y ENCONTRAMOS STREET FIGHTER...
... Y ESTABA MALA LA MÁQUINA!!!! Ahí ya daban ganas de tomarse un vaso de cianuro, cruzar la calle con el semáforo en rojo o votar por Piñera (Aún no descubro cuál es peor, acepto sugerencias). Quedaba un sólo lugar: El mall de al frente (Que es más LIDER con 2 locales de ropa y sería). Y allá había sólamente un Arcade, así que nos tuvimos que conformar con un deprimente Tekken Tag Tournament y un añejo Mortal Kombat. Así terminó nuestra travesía, quedamos más derrotados que hincha wanderino. Y la moraleja es:
"Viña es como la mierda"
Bueno, la verdad es que no. La verdadera moraleja es:
"Que vuelvan los arcades!!" (Próximamente disponible como grupo de Facebook, ya van a ver).
Luego de que Catalítico tomara la micro hacía su casa se me ocurrió caminar (con lluvia aún) hasta el centro de Viña tratando de pillar el coleccionable de Batman, pensando en las oportunidades que uno deja escapar, y las probabilidades de que una oportunidad así se vuelva a presentar en la vida (o por lo menos en el trayecto hasta el centro). Llego al centro y la sorpresa es mayúscula. Lo resumo con una foto:
3 jumbitos para el que adivine de qué son los posters (La gente que conoce la casa no participa).
En pocas palabras, entretenido el paseo, pero como la mierda que no hayan arcades en Viña y cómo todo cierra cuando hay lluvia. Saludos a mi compañero Chino, ya que al fín llovió y pudo VER-GOTAS, al copiloto de la aventura Catalán, y al weón que creó los bototos Cat: No me mojé los pies, pero los tengo hechos bolsa después de tanto caminar... Igual, ¿Quién me manda? (No digan que Batman).
AH! SE ME IBA!!!
Segunda moraleja de la historia:
"Si tuvieron la oportunidad de hacer algo, la perdieron, y luego se les presentó de nuevo... TÓMENLA!! Se aplica a todo" (O eso es lo que nos quieren hacer creer)
Now Playin': [Kiss - Let Me Go Rock & Roll]
Mi compadre Catalán (No linkeable, porque no tiene blog... Si, pobre diablo.. Pensé lo mismo) me dijo que recorrieramos el centro de Viña del Mar en busca de un arcade de Street Fighter. Por supuesto que el gusto de ganarle con mis 3 personajes favoritos (Ken, Fei Long y el grandísimo BLANKA) sería insuperable, así que acepté la propuesta.
MARTES
Día lluvioso. Luego de una ¿clase? y el respectivo almuerzo estaba listo para la travesía del día. Iba con 3 claros objetivos:
-Jugar Street Fighter
-Ganar en Street Fighter
-Comprar el coleccionable de Batman de la semana
Objetivos secundarios:
-Comer
-"Vitrinear" comics
En pocas palabras, era como 2 quinceañeros juntándose después del colegio... Pero unos 10 años después (aprox.). Logré divisar el coleccionable de Batman, pero no lo compré porque estaba caminando apurado (Lógico, nadie es tan gil como para caminar lento debajo de la lluvia). La travesía partío en los SAMOA, y bueno, sobra decir el terreno que han ganado las famosas máquinas de apuestas (O Chumbeques, como son conocidos en la quinta región... Chumbeque, batido, salida de cancha... CUAL ES SU PROBLEMA, GENTE?!?!?!?!) y el que han perdido los Arcades. Afortunadamente, entre tanto chumbeque y vieja ociosa que se gasta la plata pal pan (Y probablemente para las cuentas, anticonceptivos y demases) SI habían arcades y SI habían juegos de pelea... ¿Cuál vendría siendo el problema aquí? Ningún Street Fighter... FAIL!
Al menos "vitrineamos" comics, y hay que ser Farkas para salir de esas tiendas con un par de ejemplares... Eso si, tuvimos el gusto de encontrarnos con esta obra de arte en la entrada de una galería:
"Estas locas amarillas que se disfrazan del hermano penca de Goku..."Seguía la lluvia y era hora de cumplir la segunda misión: Comprar el coleccionable de Batman. Era cosa de caminar al kiosko favorito y... ESTABA CERRADO!!! MEGA FAAAAAAAAAAAIL!!! YOU F'N IDIOOOOOOOOOOOOOOOT!!!... Pero no por eso se nos iban a quitar las ganas de jugar SF, así que nuestra misión nos trasladaría hacía un nuevo punto: El Mall de Viña.
Caminata y lluvia... A estas alturas era mejor andar en canoa, las calles estaban más mojadas que quinceañera con los Jonas Brothers (Perdón por el chiste subido de tono, pero tenía que hacerlo). Llegamos al mall y era momento de la otra meta opcional, y como Catalán Knows Best (A lo Hulk Hogan, pero sin gente figurona y falsa), aplicando Troglodita como locos. Resumen: La bebida se hizo poca. Seguía la aventura... Y ENCONTRAMOS STREET FIGHTER...
... Y ESTABA MALA LA MÁQUINA!!!! Ahí ya daban ganas de tomarse un vaso de cianuro, cruzar la calle con el semáforo en rojo o votar por Piñera (Aún no descubro cuál es peor, acepto sugerencias). Quedaba un sólo lugar: El mall de al frente (Que es más LIDER con 2 locales de ropa y sería). Y allá había sólamente un Arcade, así que nos tuvimos que conformar con un deprimente Tekken Tag Tournament y un añejo Mortal Kombat. Así terminó nuestra travesía, quedamos más derrotados que hincha wanderino. Y la moraleja es:
"Viña es como la mierda"
Bueno, la verdad es que no. La verdadera moraleja es:
"Que vuelvan los arcades!!" (Próximamente disponible como grupo de Facebook, ya van a ver).
Luego de que Catalítico tomara la micro hacía su casa se me ocurrió caminar (con lluvia aún) hasta el centro de Viña tratando de pillar el coleccionable de Batman, pensando en las oportunidades que uno deja escapar, y las probabilidades de que una oportunidad así se vuelva a presentar en la vida (o por lo menos en el trayecto hasta el centro). Llego al centro y la sorpresa es mayúscula. Lo resumo con una foto:
3 jumbitos para el que adivine de qué son los posters (La gente que conoce la casa no participa).En pocas palabras, entretenido el paseo, pero como la mierda que no hayan arcades en Viña y cómo todo cierra cuando hay lluvia. Saludos a mi compañero Chino, ya que al fín llovió y pudo VER-GOTAS, al copiloto de la aventura Catalán, y al weón que creó los bototos Cat: No me mojé los pies, pero los tengo hechos bolsa después de tanto caminar... Igual, ¿Quién me manda? (No digan que Batman).
AH! SE ME IBA!!!
Segunda moraleja de la historia:
"Si tuvieron la oportunidad de hacer algo, la perdieron, y luego se les presentó de nuevo... TÓMENLA!! Se aplica a todo" (O eso es lo que nos quieren hacer creer)
Now Playin': [Kiss - Let Me Go Rock & Roll]
domingo, 9 de agosto de 2009
Mucho tiempo, pocas actividades (Qué fome el título, despediré a mi guionista)
Matanzas, superpoderes, situaciones hilarantes, canciones merecedoras de un Grammy, freakerios varios. Eso fué lo que pasó en mis vacaciones de invierno... a través de la pantalla de mi pc. ¿Qué creían? ¿Qué estaba de vacaciones en Gotham City? Personalmente, preferería haber ido a Pelotillehue, pero bueh (ejalé). Pasaron muchas películas, series y cosas varias por la pantalla, pero si me largo a hablar de TODO lo que ví estaría facil 48 horas escribiendo, así sólo haré una mini reseña de una película, una serie y un disco que me hayan llamado tremendamente la atención durante estas ajetreadas (fake) vacaciones... ¿Cómo te quedó el ojo, Stevie Wonder? (Aló, chistes crueles?? Si, tenemos un candidato al chiste cruel del año...)
LA PELÍCULA(S)!!!
Friday the 13th (VARIAS!)
¿Se acuerdan de la review del remake de Friday the 13th que me mandé ACÁ ? Bueno, ahora les voy a recomendar lo siguiente: Olvídense del remake y vayan más atrás, porque las primeras 3 películas de la saga son las que valen la pena (Y la compra por Torrent). Si les cuento detalles, me voy a ir en mucho spoiler con la gente que no las ha visto nunca (No, no es el mayordomo el asesino, manga de zopencos). Lo único que puedo decir es que en la 1 apenas sale Jason, ahí sabrán por qué (Lo que saben cállense). Tiene todos los clichés posibles: Mucha mina en pelota, mucho sexo, violencia por montones, la típica protagonista que se echa a correr y grita como pelotuda (o como fan de los Jonas Brothers) toda la película y al final se salva por A, B o C motivo, pero consideremos que ahora es cliché, en ese tiempo recién se estaba definiendo el género, así que todo bien.
"No... En ese tiempo no existían las casas con timbre..."
OJO: No acepto reclamos que "Los efectos son pencas y bla bla bla", sería entrar a alegar que en los Caballeros del Zodiaco Seiya hacía todo o que en los Transformers la animación era como el orto.
LA SERIE!!!
How I Met Your Mother
Bueno, entenderán que entre Viernes 13 y Dexter tenía puro drama y matanza y sangre y cabros mala onda. Entonces, necesitaba despejarme de tanta calamidad (Cómo si me molestara) y empezé a ver esta serie. En el año 2030 Ted Mosby le cuenta a sus hijos como fué que se conoció con la mujer que a la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga (ya van 4 temporadas y la 5ta empieza muy pronto) sería la madre de sus hijos. Muy en la onda de Friends la serie, y desde el primer capítulo engancha al tiro. De hecho, no es por ser vicioso, pero las primeras 3 temporadas las vi en una semana, así que si la ven, dudo bastante que se arrepientan. This show is totally LEGEN... wait for it...
EL DISCO!!!
Scars on Broadway - Scars on Broadway (2008)
Puede que haya salido el año pasado, pero no por eso no hay que reconocer las "very much pulentas" melodías que nos trae esta banda, formada "curiosamente" por el guitarrista y el baterista de System Of a Down. En pocas palabras, la calidad musical está asegurada, aunque muchos insistimos en una cosa: S.O.A.D. es mucho mejor y deberían volver HIJOS DE PERRA! (Creo que eso estuvo de más, jajajaja).
Y así, eso fué lo que más me llamó la atención durante las vacaciones. Y me gustaría que me dieran un aplauso por escribir la entrada más fome en lo que va del año, CLAP CLAP CLAP!. No, en serio... Creo que dormir 2 horas y media en 2 días no ayuda mucho para la creatividad. A ver si uno de estos días logro aparecer con algo entretenido. Ahí se ven, changos!
Now Playin': [Edgar Winter - Frankenstein]
...DARY!!! LEGENDARY!!!
LA PELÍCULA(S)!!!
Friday the 13th (VARIAS!)¿Se acuerdan de la review del remake de Friday the 13th que me mandé ACÁ ? Bueno, ahora les voy a recomendar lo siguiente: Olvídense del remake y vayan más atrás, porque las primeras 3 películas de la saga son las que valen la pena (Y la compra por Torrent). Si les cuento detalles, me voy a ir en mucho spoiler con la gente que no las ha visto nunca (No, no es el mayordomo el asesino, manga de zopencos). Lo único que puedo decir es que en la 1 apenas sale Jason, ahí sabrán por qué (Lo que saben cállense). Tiene todos los clichés posibles: Mucha mina en pelota, mucho sexo, violencia por montones, la típica protagonista que se echa a correr y grita como pelotuda (o como fan de los Jonas Brothers) toda la película y al final se salva por A, B o C motivo, pero consideremos que ahora es cliché, en ese tiempo recién se estaba definiendo el género, así que todo bien.
"No... En ese tiempo no existían las casas con timbre..."OJO: No acepto reclamos que "Los efectos son pencas y bla bla bla", sería entrar a alegar que en los Caballeros del Zodiaco Seiya hacía todo o que en los Transformers la animación era como el orto.
LA SERIE!!!
How I Met Your Mother
Bueno, entenderán que entre Viernes 13 y Dexter tenía puro drama y matanza y sangre y cabros mala onda. Entonces, necesitaba despejarme de tanta calamidad (Cómo si me molestara) y empezé a ver esta serie. En el año 2030 Ted Mosby le cuenta a sus hijos como fué que se conoció con la mujer que a la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga (ya van 4 temporadas y la 5ta empieza muy pronto) sería la madre de sus hijos. Muy en la onda de Friends la serie, y desde el primer capítulo engancha al tiro. De hecho, no es por ser vicioso, pero las primeras 3 temporadas las vi en una semana, así que si la ven, dudo bastante que se arrepientan. This show is totally LEGEN... wait for it...
EL DISCO!!!
Scars on Broadway - Scars on Broadway (2008)Puede que haya salido el año pasado, pero no por eso no hay que reconocer las "very much pulentas" melodías que nos trae esta banda, formada "curiosamente" por el guitarrista y el baterista de System Of a Down. En pocas palabras, la calidad musical está asegurada, aunque muchos insistimos en una cosa: S.O.A.D. es mucho mejor y deberían volver HIJOS DE PERRA! (Creo que eso estuvo de más, jajajaja).
Y así, eso fué lo que más me llamó la atención durante las vacaciones. Y me gustaría que me dieran un aplauso por escribir la entrada más fome en lo que va del año, CLAP CLAP CLAP!. No, en serio... Creo que dormir 2 horas y media en 2 días no ayuda mucho para la creatividad. A ver si uno de estos días logro aparecer con algo entretenido. Ahí se ven, changos!
Now Playin': [Edgar Winter - Frankenstein]
...DARY!!! LEGENDARY!!!
lunes, 29 de junio de 2009
Transformers 2: The Milicos Attack!!! (Robot, eres formidable...)
Bueno, de partida les cuento al tiro: Recorrí el mundo, pregunté en todas partes, busque en todas las páginas, pero no... En todas partes me dijeron que era imposible que me pusieran adamantium en el esqueleto, que de donde había sacado esa pelotudez y bla bla bla, así que misión fallida. Y entre todo el tiempo que pasó me perdí Star Trek, me perdí Terminator, pero llegué justo a tiempo para ver esta película llena de autos último modelo transformandose en "robocs", minocas raras, militares por montón y, por supuesto, millones de explosiones.
Transformers: Revenge Of The Fallen (2009)
Bueno, esta película nos sitúa después de la 1 (Oiga, pero que bestialidad esto de la continuidad). Los Autobots tienen una alianza con el gobierno yanki para exterminar a los Decepticons restantes, hasta que cazan a uno con un mensaje aterrador: "Guarda que viene el Fallen, washo". Y ese tal Fallen es como el master del fallecido Megatron. Mientras tanto, el pelmazo que se come a la Megan Fox va a la universidad y empieza a rayar la papa con los símbolos cybertronianos y hace los medios rídiculos... Los anda rayando en todos lados: En las mesas de los carretes, en las pizarras, en los baños, en los monumentos históricos. Desde acá para adelante prepárense para un verdadero desfile de robots debutantes como Rampage, Soundwave, Arcee y los clásicos como Optimus Prime, Starscream y Bumblebee (maestro).
"Confiesa, comunista de mierrrrr..."
Ahora, como siempre, lo bueno y lo malo. Las secuencias de acción, impresionantes... O sea, que manera de haber explosiones. En un momento hubo tantas que me llegué a preguntar si la misma sala iba a comenzar a estallar en algún momento, pero no era para tanto. La trama es justa y necesaria, si usted planea encontrarse con una historia complicada y existencialista, entonces agarre su plata y vaya a ver películas al Normandie, porque la trama no es complicada ni nada, cine cabritero puro, y se agradece... ¿Qué más trasfondo podrían tener unos robots peleando? No mucho. ¿Lo malo? Qué manera de figurar las fuerzas armadas... Si, está bien, el contexto de la película daba para eso, pero en instantes parecía que estaba viendo el TVN para el 19 de Septiembre en lugar de Transformers 2. Hasta Ironhide (Uno de mis favoritos) figuró menos que los milicos... Punto menos por eso, para la otra que figuren menos los muchachos estos.
"El último que llega es weeta!!"
ESTO ES UN SPOILER!!! SI NO HA VISTO LA PELÍCULA NO LEA LO SIGUIENTE!!!
Igual, me llamó la atención algo: La transformación nueva de Megatron (Si, no estaba muerto, andaba de joda con Canitrot). En la anterior se transformaba como en un avión, pero ahora observé atónito como se transformaba en EL BATIMOVIL!!! Si, era igualito al Batimobil. Ya cachaba que llegaba Batman y le decía "Batitransformate, cacharro alienígena". Y lo más raro de todo era que, transformado en auto y todo, de repente se iba volando!!! O es auto o es avión?? No me vengan con tonteras, más mula que Piñera con una polera del Che Guevara tomando Afri Cola.
Así que eso, fuera del pastelito que se mandaron con los milicos, todo bien con la película. Entretenida, explosiva, transformable y Megan Fox... ¿Qué más podrían pedir? 4 de 5 Jumbitobots, que se transforman en puros Mazingers y rulean en mala y nos salvan de pestes como el Osito Gominola y Navarrete. Transformense y comenten!
Now Playin': [Living Colour - Cult Of Personality]
Transformers: Revenge Of The Fallen (2009)Bueno, esta película nos sitúa después de la 1 (Oiga, pero que bestialidad esto de la continuidad). Los Autobots tienen una alianza con el gobierno yanki para exterminar a los Decepticons restantes, hasta que cazan a uno con un mensaje aterrador: "Guarda que viene el Fallen, washo". Y ese tal Fallen es como el master del fallecido Megatron. Mientras tanto, el pelmazo que se come a la Megan Fox va a la universidad y empieza a rayar la papa con los símbolos cybertronianos y hace los medios rídiculos... Los anda rayando en todos lados: En las mesas de los carretes, en las pizarras, en los baños, en los monumentos históricos. Desde acá para adelante prepárense para un verdadero desfile de robots debutantes como Rampage, Soundwave, Arcee y los clásicos como Optimus Prime, Starscream y Bumblebee (maestro).
"Confiesa, comunista de mierrrrr..."Ahora, como siempre, lo bueno y lo malo. Las secuencias de acción, impresionantes... O sea, que manera de haber explosiones. En un momento hubo tantas que me llegué a preguntar si la misma sala iba a comenzar a estallar en algún momento, pero no era para tanto. La trama es justa y necesaria, si usted planea encontrarse con una historia complicada y existencialista, entonces agarre su plata y vaya a ver películas al Normandie, porque la trama no es complicada ni nada, cine cabritero puro, y se agradece... ¿Qué más trasfondo podrían tener unos robots peleando? No mucho. ¿Lo malo? Qué manera de figurar las fuerzas armadas... Si, está bien, el contexto de la película daba para eso, pero en instantes parecía que estaba viendo el TVN para el 19 de Septiembre en lugar de Transformers 2. Hasta Ironhide (Uno de mis favoritos) figuró menos que los milicos... Punto menos por eso, para la otra que figuren menos los muchachos estos.
"El último que llega es weeta!!"ESTO ES UN SPOILER!!! SI NO HA VISTO LA PELÍCULA NO LEA LO SIGUIENTE!!!
Igual, me llamó la atención algo: La transformación nueva de Megatron (Si, no estaba muerto, andaba de joda con Canitrot). En la anterior se transformaba como en un avión, pero ahora observé atónito como se transformaba en EL BATIMOVIL!!! Si, era igualito al Batimobil. Ya cachaba que llegaba Batman y le decía "Batitransformate, cacharro alienígena". Y lo más raro de todo era que, transformado en auto y todo, de repente se iba volando!!! O es auto o es avión?? No me vengan con tonteras, más mula que Piñera con una polera del Che Guevara tomando Afri Cola.
Así que eso, fuera del pastelito que se mandaron con los milicos, todo bien con la película. Entretenida, explosiva, transformable y Megan Fox... ¿Qué más podrían pedir? 4 de 5 Jumbitobots, que se transforman en puros Mazingers y rulean en mala y nos salvan de pestes como el Osito Gominola y Navarrete. Transformense y comenten!
Now Playin': [Living Colour - Cult Of Personality]
miércoles, 6 de mayo de 2009
Habemus Adamantium! (Review de X-Men Origins: Wolverine)
Sí, fue bastante dificil recuperarme del bodrio que significó para mi existencia DBE... Me tuvieron que llevar al ojólogo porque tuve sangrado ocular durante un par de días. Trígido, como dicen por ahí... Pero con un transplante de ojos todo se arregla, lamentablemente eran los ojos de José Feliciano, no me servían de mucho... Pero luego me dijeron que mis ojos tenían arreglo... Así los recuperé y ví esta película, llena de tipos amorfos, mala onda y rabiosos. Vaaaaaaaaaaaaamos con la review, demonios!
X-Men Origins: Wolverine (2009)
Supongo que TODOS conocemos al tacuaco rabioso Logan, pero lo que no conocen algunos (ni él mismo), es su historia... Por eso esta película lleva Origins en su nombre (pajarones). La película parte en el año 1845, donde James Howlett (Logan) descubre que Victor Creed (Sabretooth) es su medio hermano al asesinar a su padre biológico... En ese momento, me paré de mi silla y grité "QUE CHUCHA? ESOS NO SON HERMANOS!!", pero a la gente del cine no le importaba mucho. Pero bueno, volviendo al tema principal... Y que como mata a su padre? Fácil: Este muchacho desarrolla un tipo de pubertad que no le salen espinillas ni cambia la voz imitando al Shaggy (Se cachan a Wolverine llamando a Scooby DooooOOooOOoOOoO?? Cuático), sino que le salen garras!!! "Esta juventud de hoy", dirá usted. La cosa es que durante pasan los créditos iniciales se ve que Logan y Victor están en todas: Primera guerra mundial, Segunda, Vietnam, la de los sexos, tirando suflés en una kermesse, tirando sillas en la Copa Davis, etc. Para no seguir spoileando la hago cortita: Llega un milico que agarraba a todos los Rambos Mutantes y se hacía un team de frikis que trabajaba para el "gobierno". A Wolvie no le gustó esto y se retiró, se fué a vivir a la cresta del mundo, se consiguió una minoca y un trabajo de leñador. Pero anda que le matan a la señora y se nos vuelve loco el cabro y let the mansacagaita begin.
"Hola, soy Logan y esta misma cara pongo en el baño cuando hago caquita metálica ^^"
Ahora, para que les den ganas de verla, una pequeña lista de algunos de los engendros que aparecen en este auténtico desfile digno de El Diaro de Eva:
- Wolverine: El protagonista de la historia, con el poder de regeneración y garras de hueso, muy utiles a la hora de rascarse la espalda, pero horrible a la hora de rascarse otras partes.
- Sabretooth: El ¿hermano? del protagonista. Casi lo mismo que Logan, pero en vez de garras tiene uñas gigantes. Aquí es donde piensan "Media gracia, mi abuela tiene las uñas iguales y no la llaman de institutos mutantes". Señores, están en lo corecto.
- Gambit: ¿Se acuerdan del franchute que tiraba cartas? Bueno, acá sale un tipo con nombre francés, que tira cartas, pero del acento nada de nada. Como será el loco que cuando va al almacén pide "jabón de baño" en vez de "Le Sancy"
- Blob: Ni ahí con la gripe porcina... El hombre más gordo del mundo encontró trabajo en esta película! Y más encima la boxea el cabro! Cosa sería este candidato para protagonizar la película live action de La Granga de Orson.
- Deadpool: Lejos, uno de los personajes más secos de X-Men... Es chistoso, como Spiderman, pero con pistolas... Onda, tira una talla, te agarra a balazos y después sigue con la talla. Pura buena onda.
"Oui, les cartés explosivés y la weé, oui monsieur..."
Si quieren pasar un buen rato en el cine, entren a ver esta película: Las peleas son a todo ass, la historia, aunque presenta cambios, es igualmente interesante y aparte, si conocen a alguno de los mutantes clásicos, se van a entretener buscando a los que ya conocen, en sus versiones más jovenes:
- Oye loco, cacha!!! Ese es Cíclope o no?
- No wn... Es el Stevie Wonder...
- Chucha, la vendí...
Lo único si es que de repente hay unos fondos que no me los compré muchos, onda explosiones, cielo, cosas así. Pero todo el resto a todo ass. No es la película de superheroes definitiva, pero sí una muy buena, y que hay que tener apenas salga en DVD. Lo otro que recomiendo: Quédense a ver los créditos, la película le lleva escena extra, aunque le puede salir una de 2: Una muy fome y una igual entretenida, se van a acordar de Hans Pozo.
Para cerrar, en una acción muy poco típica de mi, quiero saludar a la fan Nº 1 del blog, Valentina (Que ni siquiera tiene blog, así que jamás leeran algo de ella), y a mis compadres Fabian (http://lilaniapurpura.blogspot.com/) y Gore (http://thissgore.blogspot.com/), que se unieron recientemente al mundo del blog. Saludos a todos los que pasan, os quiero, os amo, os adoro, cuando tenga un hijo le voy a poner Adamantium.
X-Men Origins: Wolverine (2009)
Supongo que TODOS conocemos al tacuaco rabioso Logan, pero lo que no conocen algunos (ni él mismo), es su historia... Por eso esta película lleva Origins en su nombre (pajarones). La película parte en el año 1845, donde James Howlett (Logan) descubre que Victor Creed (Sabretooth) es su medio hermano al asesinar a su padre biológico... En ese momento, me paré de mi silla y grité "QUE CHUCHA? ESOS NO SON HERMANOS!!", pero a la gente del cine no le importaba mucho. Pero bueno, volviendo al tema principal... Y que como mata a su padre? Fácil: Este muchacho desarrolla un tipo de pubertad que no le salen espinillas ni cambia la voz imitando al Shaggy (Se cachan a Wolverine llamando a Scooby DooooOOooOOoOOoO?? Cuático), sino que le salen garras!!! "Esta juventud de hoy", dirá usted. La cosa es que durante pasan los créditos iniciales se ve que Logan y Victor están en todas: Primera guerra mundial, Segunda, Vietnam, la de los sexos, tirando suflés en una kermesse, tirando sillas en la Copa Davis, etc. Para no seguir spoileando la hago cortita: Llega un milico que agarraba a todos los Rambos Mutantes y se hacía un team de frikis que trabajaba para el "gobierno". A Wolvie no le gustó esto y se retiró, se fué a vivir a la cresta del mundo, se consiguió una minoca y un trabajo de leñador. Pero anda que le matan a la señora y se nos vuelve loco el cabro y let the mansacagaita begin.
"Hola, soy Logan y esta misma cara pongo en el baño cuando hago caquita metálica ^^"Ahora, para que les den ganas de verla, una pequeña lista de algunos de los engendros que aparecen en este auténtico desfile digno de El Diaro de Eva:
- Wolverine: El protagonista de la historia, con el poder de regeneración y garras de hueso, muy utiles a la hora de rascarse la espalda, pero horrible a la hora de rascarse otras partes.
- Sabretooth: El ¿hermano? del protagonista. Casi lo mismo que Logan, pero en vez de garras tiene uñas gigantes. Aquí es donde piensan "Media gracia, mi abuela tiene las uñas iguales y no la llaman de institutos mutantes". Señores, están en lo corecto.
- Gambit: ¿Se acuerdan del franchute que tiraba cartas? Bueno, acá sale un tipo con nombre francés, que tira cartas, pero del acento nada de nada. Como será el loco que cuando va al almacén pide "jabón de baño" en vez de "Le Sancy"
- Blob: Ni ahí con la gripe porcina... El hombre más gordo del mundo encontró trabajo en esta película! Y más encima la boxea el cabro! Cosa sería este candidato para protagonizar la película live action de La Granga de Orson.
- Deadpool: Lejos, uno de los personajes más secos de X-Men... Es chistoso, como Spiderman, pero con pistolas... Onda, tira una talla, te agarra a balazos y después sigue con la talla. Pura buena onda.
"Oui, les cartés explosivés y la weé, oui monsieur..."Si quieren pasar un buen rato en el cine, entren a ver esta película: Las peleas son a todo ass, la historia, aunque presenta cambios, es igualmente interesante y aparte, si conocen a alguno de los mutantes clásicos, se van a entretener buscando a los que ya conocen, en sus versiones más jovenes:
- Oye loco, cacha!!! Ese es Cíclope o no?
- No wn... Es el Stevie Wonder...
- Chucha, la vendí...
Lo único si es que de repente hay unos fondos que no me los compré muchos, onda explosiones, cielo, cosas así. Pero todo el resto a todo ass. No es la película de superheroes definitiva, pero sí una muy buena, y que hay que tener apenas salga en DVD. Lo otro que recomiendo: Quédense a ver los créditos, la película le lleva escena extra, aunque le puede salir una de 2: Una muy fome y una igual entretenida, se van a acordar de Hans Pozo.
Para cerrar, en una acción muy poco típica de mi, quiero saludar a la fan Nº 1 del blog, Valentina (Que ni siquiera tiene blog, así que jamás leeran algo de ella), y a mis compadres Fabian (http://lilaniapurpura.blogspot.com/) y Gore (http://thissgore.blogspot.com/), que se unieron recientemente al mundo del blog. Saludos a todos los que pasan, os quiero, os amo, os adoro, cuando tenga un hijo le voy a poner Adamantium.
sábado, 18 de abril de 2009
Que mala tu broma, Wong (O mini-review de Dragon Ball Evolution)
Es bastante dificil que me sienta angustiado, enojado, asqueado, etcétera al momento de ver una película. He visto películas malas pero que sin embargo igual me entretienen un resto, onda "The Texas Chainsaw Massacre: The Inicio", pero la weá que ví ayer sencillamente no tiene nombre... Bueno, técnicamente si lo tiene, pero es un decir.
Dragon Ball: ¿Evolution? (2009)
Lo bueno es que la historia es super fiel a la serie: Gokú es un joven de 18 años que vive con su abuelo (¿?) y va a la escuela como cualquier joven (¿¿??). Le gusta una mina japonesa que se supone que es Milk, pero hay que tomarse como 3 piscolas con nada de bebida para recién decir "Aaaaaaaah, si es Milk". Y después de que el abuelo de Goku muere a manos de Piccolo (¿¿¿???), Gokú conoce a Bulma y parte la travesía para encontrar al maestro Roshi y las 7 esferas del dragón. Como ven, es super fiel la trama a la serie, de hecho, dicen que cuando terminó la premier, Akira Toriyama aplaudió de pie semejante obra de arte.
"Hola, soy James Wong y dirigí una weá peor que Batman & Robin y la mitad del mundo me quiere muerto"
Todo mal con la película, realmente todo. De partida, las actuaciones son pésimas, hay personajes que no existen, onda, entre todas las apariciones de Piccolo en la película hacemos 10 minutos, tiene menos gracia que Eduardo Frei bailando cumbia con una peluca multicolor. Las peleas, que supuestamente serían la gracia de la película, son lejos las más fomes que he visto en una película. En momentos, me parecía estar viendo un capítulo de Power Rangers en lugar de Goku & Cía. Los efectos especiales, una soberana basura. En vez de Kamehameha el rayo parecía un peo visto con cámaras infrarrojas, para que cachen lo ordinario de la película. La música, como el ass. ¿Porqué no usaron, por último, los efectos de sonido de la serie? No es que hubieran arreglado la película, pero le daban un nosequé. Y si, la película nos deja con muchas interrogantes, tales como:
¿Porqué Son Gohan conoce a los Nameks?
¿Porque Bulma pelea y tira balazos a diestra y siniestra?
¿Porqué Yamcha no le tiene miedo a las mujeres?
¿Porque Roshi no es ni la mitad de degenerado que en la serie, y además, no pareciera tener más de 40 años?
¿Porqué Mutaito es negro? ¿Se quedó dormido en el solarium?
¿No tenían una mejor idea que agarrar una lagartija en el patio de alguien y convencer a la gente de que era Shen Long?
¿Porque Goku se transforma en Ozaru y no crece más de 5 centímetros? ¿El ataque de los llaveros asesinos?
(Los llené de spoilers y me importa bien poco, la verdad)
"Hola, soy lo que más salva de la película, y no por mi actuación..."
En resumen muchachos, les recomiendo algo: Si algún día tienen visitas inesperadas y desagradables en su casa, bajen este bodrio, lo ponen en su reproductor de DVD favorito (O en su Blu-Ray, para la audiencia ABC1) y verán como no duran ni 5 minutos en su casa. Normalmente les recomendaría que la fueran a ver al cine, pero no, bajenla sin ningún asco, o mejor dicho, junten asco para verla, porque les juro que será poco.Como será de mala, que ni siquiera a mi amigo Chino le va a gustar (Y eso que ha sobrevivido a los peores estreno cinematográficos, como Resident Evil 3: La venganza de las malas películas). 0 jumbitos de 5, espero nunca más tener que ver una película como esta. Cierro citando a Melón y Mechupa: "Gracias, James Wong amariconao culiao... Hací puras weás..."
Now Playin': [Serj Tankian - The Unthinking Majority]
Dragon Ball: ¿Evolution? (2009)
Lo bueno es que la historia es super fiel a la serie: Gokú es un joven de 18 años que vive con su abuelo (¿?) y va a la escuela como cualquier joven (¿¿??). Le gusta una mina japonesa que se supone que es Milk, pero hay que tomarse como 3 piscolas con nada de bebida para recién decir "Aaaaaaaah, si es Milk". Y después de que el abuelo de Goku muere a manos de Piccolo (¿¿¿???), Gokú conoce a Bulma y parte la travesía para encontrar al maestro Roshi y las 7 esferas del dragón. Como ven, es super fiel la trama a la serie, de hecho, dicen que cuando terminó la premier, Akira Toriyama aplaudió de pie semejante obra de arte.
"Hola, soy James Wong y dirigí una weá peor que Batman & Robin y la mitad del mundo me quiere muerto"Todo mal con la película, realmente todo. De partida, las actuaciones son pésimas, hay personajes que no existen, onda, entre todas las apariciones de Piccolo en la película hacemos 10 minutos, tiene menos gracia que Eduardo Frei bailando cumbia con una peluca multicolor. Las peleas, que supuestamente serían la gracia de la película, son lejos las más fomes que he visto en una película. En momentos, me parecía estar viendo un capítulo de Power Rangers en lugar de Goku & Cía. Los efectos especiales, una soberana basura. En vez de Kamehameha el rayo parecía un peo visto con cámaras infrarrojas, para que cachen lo ordinario de la película. La música, como el ass. ¿Porqué no usaron, por último, los efectos de sonido de la serie? No es que hubieran arreglado la película, pero le daban un nosequé. Y si, la película nos deja con muchas interrogantes, tales como:
¿Porqué Son Gohan conoce a los Nameks?
¿Porque Bulma pelea y tira balazos a diestra y siniestra?
¿Porqué Yamcha no le tiene miedo a las mujeres?
¿Porque Roshi no es ni la mitad de degenerado que en la serie, y además, no pareciera tener más de 40 años?
¿Porqué Mutaito es negro? ¿Se quedó dormido en el solarium?
¿No tenían una mejor idea que agarrar una lagartija en el patio de alguien y convencer a la gente de que era Shen Long?
¿Porque Goku se transforma en Ozaru y no crece más de 5 centímetros? ¿El ataque de los llaveros asesinos?
(Los llené de spoilers y me importa bien poco, la verdad)
"Hola, soy lo que más salva de la película, y no por mi actuación..."En resumen muchachos, les recomiendo algo: Si algún día tienen visitas inesperadas y desagradables en su casa, bajen este bodrio, lo ponen en su reproductor de DVD favorito (O en su Blu-Ray, para la audiencia ABC1) y verán como no duran ni 5 minutos en su casa. Normalmente les recomendaría que la fueran a ver al cine, pero no, bajenla sin ningún asco, o mejor dicho, junten asco para verla, porque les juro que será poco.Como será de mala, que ni siquiera a mi amigo Chino le va a gustar (Y eso que ha sobrevivido a los peores estreno cinematográficos, como Resident Evil 3: La venganza de las malas películas). 0 jumbitos de 5, espero nunca más tener que ver una película como esta. Cierro citando a Melón y Mechupa: "Gracias, James Wong amariconao culiao... Hací puras weás..."
Now Playin': [Serj Tankian - The Unthinking Majority]
sábado, 4 de abril de 2009
Las semanas musicales (Sí, las semanas, no las sillas...)
"Que será del grandioso McBane?" se preguntaban ustedes. Yo les digo, que al igual que las pulgas van saltando de perro en perro (o sea, perreando). Yo andaba de concierto en concierto... Así da gusto, no??
Todo esto partió el pasado 22 de Marzo con el recital de Iron Maiden, los cuales venían con la misma gira del año pasado. En sí, fue casi el mismo show del año pasado, pero la puesta en escena fue totalmente distinta, ya que hubieron fuegos artificiales (Sí, esos mismos que usan los cabros chicos para quemarse), un kilo más de puesta en escena (Llámese Eddie momia gigante y el mísmisimo Mandinga para The Number of the Beast) y canciones que no habían tocado antes por acá, como Children of the Damned y The Evil That Men Do (Me tuve que cambiar los pantalones cuando tocaron esta canción, terminé todo cagado). En fin, de no ser porque el recinto es pésimo hubiera sido un show redondísimo.
Guarda con el fuego, cabrito...
Al otro día, mi amiga Jacque me dice "Y si vamos a ver a los Chancho en Piedra mañana?". Resulta que los muchachos se presentaban aquel martes en el gimnasio de la casa central de la PUCV... El primer problema era que si decíamos que eramos de la UPLA lo más probable es que nos invitaran a conocer la salida ("No me pienso mezclar con los comunistas de ese antro de mala muerte" declararon algunos estudiantes de tan distinguida universidad, los cuales no pienso echar al agua, pero puedo decir que presentar un ligero retraso mental). El segundo problema fué que el concierto se suponía que comenzaba a las 10 PM, y empezó con una inusitada puntualidad... a la 1 AM. Buena hora poh, de más. Lo bueno es que estos muchachos siguen sonando cañón y siempre desatan una verdadera fiesta. Buen comienzo de semana me había mandado, pero lo mejor estaba por venir.
Llegué al Estadio de La Florida a eso de las 20:30 PM, y, algo curioso que quisiera destacar, es que desde que tienen alcalde nuevo que hablan raro por allá. No sé si escuché bien, o todos los floridanos al hablar emitían un sonido que, si le ponían atención, decía clarito "Subidubi". Y no saben náh, que el otro decía "Subiduwe!". En fin, cosas de la vida. La cosa es que llego y se presentaba la banda nacional Racimo, que de no ser por los covers de Highway To Hell y Fear Of The Dark no hubieran tenido demasiada llegada con el respetable. En el break entre los teloneros y los grandiosos KISS me encontré con un amigo y divisé a uno que otro pintados del Gato Juanito, o de King Diamond, o de cualquier cosa menos de integrante de Kiss. A eso de las 9:40 inició el show con Deuce, seguida de Strutter... No nos querían dar tregua estos veteranos. Tendrán más años que Matusalén y Alfredo Lamadrid juntos, pero se mueven harto más que muchos contertulios que pasan por acá.
Ahi quedaron, Maiden...
Me van a perdonar Harris, Dickinson & Friends Co., pero estos cabros si que saben hacer show en vivo. A la música no me voy a referir, porque son 2 materias totalmente distintas (Como historia y geografía, cachan la onda?), pero en lo que es show los ¿muchachos? de KISS, si que saben hacerla. Un show redondo por donde se le mire. Esperemos que el Sr. Stanley cumpla si palabra y vuelvan el próximo año, con un show mejor aún, aunque parezca imposible. Ya, y me invitaron a tomar cianuro, así que ahí se ven.
Now Playin': [Chrome Division - The Devil Walks Proud]
Todo esto partió el pasado 22 de Marzo con el recital de Iron Maiden, los cuales venían con la misma gira del año pasado. En sí, fue casi el mismo show del año pasado, pero la puesta en escena fue totalmente distinta, ya que hubieron fuegos artificiales (Sí, esos mismos que usan los cabros chicos para quemarse), un kilo más de puesta en escena (Llámese Eddie momia gigante y el mísmisimo Mandinga para The Number of the Beast) y canciones que no habían tocado antes por acá, como Children of the Damned y The Evil That Men Do (Me tuve que cambiar los pantalones cuando tocaron esta canción, terminé todo cagado). En fin, de no ser porque el recinto es pésimo hubiera sido un show redondísimo.
Guarda con el fuego, cabrito...
Al otro día, mi amiga Jacque me dice "Y si vamos a ver a los Chancho en Piedra mañana?". Resulta que los muchachos se presentaban aquel martes en el gimnasio de la casa central de la PUCV... El primer problema era que si decíamos que eramos de la UPLA lo más probable es que nos invitaran a conocer la salida ("No me pienso mezclar con los comunistas de ese antro de mala muerte" declararon algunos estudiantes de tan distinguida universidad, los cuales no pienso echar al agua, pero puedo decir que presentar un ligero retraso mental). El segundo problema fué que el concierto se suponía que comenzaba a las 10 PM, y empezó con una inusitada puntualidad... a la 1 AM. Buena hora poh, de más. Lo bueno es que estos muchachos siguen sonando cañón y siempre desatan una verdadera fiesta. Buen comienzo de semana me había mandado, pero lo mejor estaba por venir.
Llegué al Estadio de La Florida a eso de las 20:30 PM, y, algo curioso que quisiera destacar, es que desde que tienen alcalde nuevo que hablan raro por allá. No sé si escuché bien, o todos los floridanos al hablar emitían un sonido que, si le ponían atención, decía clarito "Subidubi". Y no saben náh, que el otro decía "Subiduwe!". En fin, cosas de la vida. La cosa es que llego y se presentaba la banda nacional Racimo, que de no ser por los covers de Highway To Hell y Fear Of The Dark no hubieran tenido demasiada llegada con el respetable. En el break entre los teloneros y los grandiosos KISS me encontré con un amigo y divisé a uno que otro pintados del Gato Juanito, o de King Diamond, o de cualquier cosa menos de integrante de Kiss. A eso de las 9:40 inició el show con Deuce, seguida de Strutter... No nos querían dar tregua estos veteranos. Tendrán más años que Matusalén y Alfredo Lamadrid juntos, pero se mueven harto más que muchos contertulios que pasan por acá.
Ahi quedaron, Maiden...
Me van a perdonar Harris, Dickinson & Friends Co., pero estos cabros si que saben hacer show en vivo. A la música no me voy a referir, porque son 2 materias totalmente distintas (Como historia y geografía, cachan la onda?), pero en lo que es show los ¿muchachos? de KISS, si que saben hacerla. Un show redondo por donde se le mire. Esperemos que el Sr. Stanley cumpla si palabra y vuelvan el próximo año, con un show mejor aún, aunque parezca imposible. Ya, y me invitaron a tomar cianuro, así que ahí se ven.
Now Playin': [Chrome Division - The Devil Walks Proud]
domingo, 15 de marzo de 2009
Oiga, la gente enrrollada, pichi (Alias, crítica de Watchmen)
Durante el día de ayer mi buen amigo Gian The Gimli Man me dijo "Oyeeeeee weón.. y sisssssssi vamoooooh al sssssssssssssine a vers Watchmen??" (Léase con todo el tono ebrio posible), y le entendí Swatchmen y pensé que ibamos a ver una pelicula de relojeros con problemas existenciales, pero afortunadamente hoy en la tarde (O sea, cuando ya pasa la caña), me dijo que fueramos a ver Watchmen, la adaptación al cine del comic del gran Alan Moore y bueno, lo que opino, por acá:
Watchmen (2009)
Bueno, como dijo Hans Pozo, vamos por parte. La película está ambientada en 1985 y comienza con el asesinato de The Comedian, un héroe perteneciente a un grupo de tipejos disfrazados llamados Watchmen (Ni idea porqué les cambiaron el nombre en la película... Gancho comercial, creo yo). Luego de esto podemos ver una de las secuencias iniciales más maravillosas de la historia del cine según mi amigo JAC con la historia de los Minutemen (Primer grupo al que perteneció The Comedian) y parte de la historia de algunos Watchmen. Bueno, volviendo al tema del asesinato, hay una persona tratando de averiguar el porqué de esto, y esta persona es Rorschach, un sociópata super buena onda que habla ronco como Batman y sin los subtitulos algunos le entenderían menos que al Amaro Gomez Pablos cantando regetón. También aparecerán los otros Watchmen, Dr. Manhattan (Un físico hincha de la U, por eso lo azul), Nite Owl II (Uno que rayó con The Dark Knight), Ozimandias (Este raya con Egipto pero en mala) y Silkk Spectre II (Obvio, tenía que haber una mujer dentro del grupo). Y no quiero seguir lanzando detalles de la trama porque serían los feroces spoilers y por supuesto que no quieren spoilers, cierto??? La cosa es que hay algo muy turbio detrás de la muerte de The Comedian y Rorschach está determinado a descubrirlo.
"Tiene lumbre, washo???"
Ahora, la difícil tarea de señalar los puntos buenos y los malos (Nunca falta esto... Es como no echarle ketchup al completo... Un sacrilegio). Las secuencias de pelea son a todo ass, la historia se respetó totalmente y Rorschach es EL personaje de la película, seco el tipo, la cagó (Ahi quedaste, Manhattan... Weón latero y enrrollado). Hay escenas que son pero CALCADAS al comic y ese es un detalle que se agradece hasta el fin, aunque hay otras escenas que son totalmente gratuitas y da la sensación de "Y esto porqué va a acá?? No recuerdo haberlo visto en el comic", como el gordito sin brazos (Spoiler). El soundtrack, correctísimo... Va totalmente de acuerdo con la época en la que está ambientada la cinta. A la gente que no leyó el comic a lo mejor no le va a gustar mucho, porque de repente se van en las medias voladas conspiradoras-físico-cuánticas y ahí como que van a tener ganas de echarse una... siesta... Pero, extrañamente, a los que leyeron el comic les dará la impresión que faltaron cosas... Y cómo no, si tranquilamente esta película se podría haber hecho en 2 o 3 partes, para abarcar absolutamente TODA la trama, aunque hubiera sido tremendamente ambicioso. Para los que quedaron cortos, guardense para la versión Director's Cut en DVD, que dicen que durará unas 4 horas (Esta es la parte donde ustedes exclaman "Anda la osa").
3 de 5 jumbitos, vayan a verla no más. No la compren por torrent, porque da gusto ver películas así en el cine. Aunque si ustedes me preguntan si es la película de superhéroes definitiva, yo les diría NO, está un poquín lejos de serlo luego de The Dark Knight, pero sí es una muy entretenida y recomendable. Eso es todo por hoy. Cambio y fuera!!
Now Playin': [Machine Head - Wolves]
Watchmen (2009)Bueno, como dijo Hans Pozo, vamos por parte. La película está ambientada en 1985 y comienza con el asesinato de The Comedian, un héroe perteneciente a un grupo de tipejos disfrazados llamados Watchmen (Ni idea porqué les cambiaron el nombre en la película... Gancho comercial, creo yo). Luego de esto podemos ver una de las secuencias iniciales más maravillosas de la historia del cine según mi amigo JAC con la historia de los Minutemen (Primer grupo al que perteneció The Comedian) y parte de la historia de algunos Watchmen. Bueno, volviendo al tema del asesinato, hay una persona tratando de averiguar el porqué de esto, y esta persona es Rorschach, un sociópata super buena onda que habla ronco como Batman y sin los subtitulos algunos le entenderían menos que al Amaro Gomez Pablos cantando regetón. También aparecerán los otros Watchmen, Dr. Manhattan (Un físico hincha de la U, por eso lo azul), Nite Owl II (Uno que rayó con The Dark Knight), Ozimandias (Este raya con Egipto pero en mala) y Silkk Spectre II (Obvio, tenía que haber una mujer dentro del grupo). Y no quiero seguir lanzando detalles de la trama porque serían los feroces spoilers y por supuesto que no quieren spoilers, cierto??? La cosa es que hay algo muy turbio detrás de la muerte de The Comedian y Rorschach está determinado a descubrirlo.
"Tiene lumbre, washo???"Ahora, la difícil tarea de señalar los puntos buenos y los malos (Nunca falta esto... Es como no echarle ketchup al completo... Un sacrilegio). Las secuencias de pelea son a todo ass, la historia se respetó totalmente y Rorschach es EL personaje de la película, seco el tipo, la cagó (Ahi quedaste, Manhattan... Weón latero y enrrollado). Hay escenas que son pero CALCADAS al comic y ese es un detalle que se agradece hasta el fin, aunque hay otras escenas que son totalmente gratuitas y da la sensación de "Y esto porqué va a acá?? No recuerdo haberlo visto en el comic", como el gordito sin brazos (Spoiler). El soundtrack, correctísimo... Va totalmente de acuerdo con la época en la que está ambientada la cinta. A la gente que no leyó el comic a lo mejor no le va a gustar mucho, porque de repente se van en las medias voladas conspiradoras-físico-cuánticas y ahí como que van a tener ganas de echarse una... siesta... Pero, extrañamente, a los que leyeron el comic les dará la impresión que faltaron cosas... Y cómo no, si tranquilamente esta película se podría haber hecho en 2 o 3 partes, para abarcar absolutamente TODA la trama, aunque hubiera sido tremendamente ambicioso. Para los que quedaron cortos, guardense para la versión Director's Cut en DVD, que dicen que durará unas 4 horas (Esta es la parte donde ustedes exclaman "Anda la osa").
3 de 5 jumbitos, vayan a verla no más. No la compren por torrent, porque da gusto ver películas así en el cine. Aunque si ustedes me preguntan si es la película de superhéroes definitiva, yo les diría NO, está un poquín lejos de serlo luego de The Dark Knight, pero sí es una muy entretenida y recomendable. Eso es todo por hoy. Cambio y fuera!!
Now Playin': [Machine Head - Wolves]
sábado, 14 de marzo de 2009
Nueva ocupación.
Señoras y señores, afortunadamente para algunos (Para la mayoría diría yo) acá no van a ver casi nada de lucha libre, porque desde hoy comienzo a escribir para Fansite.cl... Aunque no podía empezar con una noticia más mala:
http://fansite.cl/portada/noticias/72-lucha-libre-wwe/1174-rip-test
Sólo eso quería comunicar. Si quieren leer de lucha libre, aparte de comics, películas, juegos, videos pelotudos, música, etc., entonces su página es Fansite.cl. Adelante estudios!
http://fansite.cl/portada/noticias/72-lucha-libre-wwe/1174-rip-test
Sólo eso quería comunicar. Si quieren leer de lucha libre, aparte de comics, películas, juegos, videos pelotudos, música, etc., entonces su página es Fansite.cl. Adelante estudios!
jueves, 12 de marzo de 2009
Y asesinaron a las vacaciones! (Sí, empezaron las clases)
Así es, muchachos. De repente, me dijeron "Oye, el lunes empiezan las clases" y tuve una crisis nerviosa y de repente desperté en una fila para pagar la matrícula. Lo malo si es que había llegado recién y me esperaban 5 horas parado ahí... Mejor seguía con la crisis nerviosa, todo mal. Y así, sin más ni más comenzaron las clases y ahí es donde uno piensa "Bueh, por lo menos empieza la joda de nuevo", y así fué... Como si no hubieran existido las vacaciones, ahí estaba estrenando tallas nuevas con mis compañeros (Una máquina este McBane, eh?), y también aparece esa gente que es media desagradable y uno le pregunta cosas y te miran con cara de "Oye, sabi que tení un moco en la frente" (En síntesis, la mejor cara de "Y usted quién es?"), pero fuck off, para eso estan los buenos amigos y compañeros, para hacer más agradable la estadía en el lugar... También uno se encuentra con los compañeros que no faltan en ninguna parte:
- El chistosito: Ese que siempre tiene que andar con una historia pelotuda o con alguna talla (O sea, es más chistoso que McBane... Tendré que exterminarlo).
- El serio: Ese que lo mira a uno a cada rato con expresión de "Y este piensa madurar??"...
- La carretera: Esa típica compañera que tiene la feroz 3ra guerra mundial en el colon e igual te dice "Y vaaaaaaamos por un copete poh"... No faltan.
- La tontita: Esa que levanta la mano en todas las clases para preguntar puras tonteras. Como será que una vez tuve que decirle que andaba pasada a sobaco y no levantó más la mano como en un mes... Fuerte lo suyo (Su situación, no su sobaco).
- El músico: Aquel que anda con la guitarrita y los audifonos hasta en los baños químicos.
- El sometido: Ese que anda con una compañera para todos lados y le aguanta todo lo que le pida... Aunque no se la coma. Gozan quemandose cosas en los brazos. (Saludos, Chino).
- Y 50 tipos más de compañeros que me da lata nombrar.
Y algo así vendría siendo el regreso al estudio. Nada mal, ya me estaba aburriendo de hacer nada (No, tener el blog no cuenta como ocupación). Veamos si uno de estos días me pongo un poco más chistoso para escribir. C ya!
Now Watchin': [Robot Chicken Season 2] (Veanla, es increiblemente idiota y chistosa]
- El chistosito: Ese que siempre tiene que andar con una historia pelotuda o con alguna talla (O sea, es más chistoso que McBane... Tendré que exterminarlo).
- El serio: Ese que lo mira a uno a cada rato con expresión de "Y este piensa madurar??"...
- La carretera: Esa típica compañera que tiene la feroz 3ra guerra mundial en el colon e igual te dice "Y vaaaaaaamos por un copete poh"... No faltan.
- La tontita: Esa que levanta la mano en todas las clases para preguntar puras tonteras. Como será que una vez tuve que decirle que andaba pasada a sobaco y no levantó más la mano como en un mes... Fuerte lo suyo (Su situación, no su sobaco).
- El músico: Aquel que anda con la guitarrita y los audifonos hasta en los baños químicos.
- El sometido: Ese que anda con una compañera para todos lados y le aguanta todo lo que le pida... Aunque no se la coma. Gozan quemandose cosas en los brazos. (Saludos, Chino).
- Y 50 tipos más de compañeros que me da lata nombrar.
Y algo así vendría siendo el regreso al estudio. Nada mal, ya me estaba aburriendo de hacer nada (No, tener el blog no cuenta como ocupación). Veamos si uno de estos días me pongo un poco más chistoso para escribir. C ya!
Now Watchin': [Robot Chicken Season 2] (Veanla, es increiblemente idiota y chistosa]
viernes, 27 de febrero de 2009
Actualización porque sí (Sí, me dió la shit)
Les cuento la firme cabros. Después de publicar el especial del día de los sometidos me raptaron unos tipos de la AWS (Asociación de weones sometidos) y me tuvieron encerrado en una pieza de esas que parecen como de hotel irakí (Ya saben, con gente con metralletas que habla raro, sin ventanas, amarrado en una silla, etc.) viendo películas de la onda de Titanic y me tuvieron escuchando un especial sobre los artistas cebolleros del Festival de Viña del Mar... Horrible, no?? Pero llegó el momento donde me acordé de las enseñanzas de mi compadre Jack Bauer y suácate, me arranqué de ahí... Eso si, tuve que esconderme en una escuela de cine y como andaba con tiempo, decidí tomar una que otra clase. Lamentablemente, me echaron de ahí porque se me ocurrío preguntar si existían los MANSONIQUEMETRAJES y bueno, me hicieron saber que no era tonto, sino "especial".
Luego de toda esa basura que ocurrió como en dos semanas, recién pude sentarme para disfrutar de la vida y escuchar el disco "Wrath" de los gringos de Lamb Of God y sí, el disco es bueno, experimentan bastante con los solos de guitarra y es como más "Panterizado" el sonido, pero no alcanza las dosis de grandiosidad de Sacrament.
"Cómprelo en su torrent favorito"
Y bueno, como todos saben, vienen muchos conciertos... Chris Cornell, Mike Patton, Heaven & Hell son conciertos a los cuales no voy a ir (Pensaron que iba, ah?? Punto para mi), pero al que si voy a ir va a ser al de Kiss. Andaba en el centro y vi a un compadre que estaba disfrazado de estatua negra y toda la gente lo miraba, y yo me paré al lado y le dije "Ts, está negra la cosa... Que está cagao Obama" y el loquito se choreó y se fué y la gente me daba las monedas a mi... Pensaban que andaba haciendo show con el cabro, mala onda. Pero igual, me alcanzó para comprar mi entrada en un puesto de sopaipillas adentro de cierta tienda comercial en el Mall del Centro, así que todo bien.
"Este si que es trofeo, tarambanas"
Y bueno, así marchan las cosas por acá ultimamente. Espero que no me persiga ahora el Sindicato de Estatuistas de Chile y me secuestren de nuevo, miren que no es muy chistoso el asunto ese. C ya!
Now Playin': [Kiss - Psycho Circus]
Luego de toda esa basura que ocurrió como en dos semanas, recién pude sentarme para disfrutar de la vida y escuchar el disco "Wrath" de los gringos de Lamb Of God y sí, el disco es bueno, experimentan bastante con los solos de guitarra y es como más "Panterizado" el sonido, pero no alcanza las dosis de grandiosidad de Sacrament.
"Cómprelo en su torrent favorito"Y bueno, como todos saben, vienen muchos conciertos... Chris Cornell, Mike Patton, Heaven & Hell son conciertos a los cuales no voy a ir (Pensaron que iba, ah?? Punto para mi), pero al que si voy a ir va a ser al de Kiss. Andaba en el centro y vi a un compadre que estaba disfrazado de estatua negra y toda la gente lo miraba, y yo me paré al lado y le dije "Ts, está negra la cosa... Que está cagao Obama" y el loquito se choreó y se fué y la gente me daba las monedas a mi... Pensaban que andaba haciendo show con el cabro, mala onda. Pero igual, me alcanzó para comprar mi entrada en un puesto de sopaipillas adentro de cierta tienda comercial en el Mall del Centro, así que todo bien.
"Este si que es trofeo, tarambanas"Y bueno, así marchan las cosas por acá ultimamente. Espero que no me persiga ahora el Sindicato de Estatuistas de Chile y me secuestren de nuevo, miren que no es muy chistoso el asunto ese. C ya!
Now Playin': [Kiss - Psycho Circus]
sábado, 14 de febrero de 2009
Canciones para dedicar este 14 de Febrero (Si es que tuviera alguien a quien dedicarselas)
Estaba en mi casa hoy en la tarde después de una misión fallida al centro, y menos mal que falló... Me di cuenta de que era el famoso día de San Valentín y ya estaba preparando el impermeable, porque en las noticias dijeron que el centro estaba lleno de parejas, repartiendo lenguetazos y lanzando babas para todos lados, más encima uno va al centro en estas fechas y te miran feo porque andai solo... Fuerte la discriminación acá en Chile, ah?? Pero bueno, menos mal que no fuí al centro, me ahorré todo eso. Volviendo al principio de la historia entonces, estaba en mi casa y siento que algún vecino estaba escuchando música fuerte y pensé "Ya andan con el regetón los muy mierdas", voy saliendo por la ventana para alegar en una forma políticamente correcta (en otras palabras: BAJA LA WEÁ!!!), y me di cuenta de que el tipo escuchaba Bon Jovi... Y no solo eso, sino que después tiró Scorpions, Guns, y después Nothing Else Matters de Metallica. Con esto viene una moraleja: No todas las canciones lentas son románticas y/o dedicables, tarambanas!!! Ya me cacho a un cabro dedicando "Last Caress" de Misfits, super lindo el mensaje ("Oye, no es por nada, pero violé a tu vieja", algo así dice la canción... Puras cosas positivas).
Después de ese momento de reflexión, pensé "Hey, y si escribo sobre canciones dedicables en esta fecha??". Y acá me tienen, o sea, imaginen lo siguiente:
Llegan con su "pierna suae" (Nótese lo tuja del termino, el profe Campusano debe estar vomitando en estos momentos) a la casa y empiezan a ponerse un tanto románticos al ritmo de:
(Con esa canción matan a cualquiera, creo que hasta Joey Tribbiani la recomendaría)
Luego, en consecuencia, la temperatura aumenta y la cantidad de ropa desciende (Acción y reacción) y no hayan nada mejor que dedicarle esta canción a su 'ñora:
(Busquen la letra, es super linda ^^)
Como podrán imaginar, luego de ese sugerente tema, hay 2 posibles escenarios:
1º Le dió risa y siguió como si nada (Nunca pasa)
2º Los mandó a la cresta
En el caso número 2, lo que hay que hacer es ponerse firme, y dedicar un tema más. Dice así:
Y así hay que hacer las cosas para terminar el 14 de Febrero más solo que Pinochet para el día del amigo (Me van a caer las viejas pinochetistas por esto). Por supuesto que hay más temas, pero para eso están los comentarios... Por supuesto que para que se expresen y comenten, no va a ser para podar el pasto (giles). Ya, me aburro de dar la lata. Saludos para los que disfrutaron este día en grata compañía y más saludos aún para los que lo pasaron solos (me incluyo), porque a fin de cuentas no gastamos ni uno (Wuaja! para los sometidos). C ya!!
Now Playin': [Motörhead - Time Is Right]
Después de ese momento de reflexión, pensé "Hey, y si escribo sobre canciones dedicables en esta fecha??". Y acá me tienen, o sea, imaginen lo siguiente:
Llegan con su "pierna suae" (Nótese lo tuja del termino, el profe Campusano debe estar vomitando en estos momentos) a la casa y empiezan a ponerse un tanto románticos al ritmo de:
(Con esa canción matan a cualquiera, creo que hasta Joey Tribbiani la recomendaría)
Luego, en consecuencia, la temperatura aumenta y la cantidad de ropa desciende (Acción y reacción) y no hayan nada mejor que dedicarle esta canción a su 'ñora:
(Busquen la letra, es super linda ^^)
Como podrán imaginar, luego de ese sugerente tema, hay 2 posibles escenarios:
1º Le dió risa y siguió como si nada (Nunca pasa)
2º Los mandó a la cresta
En el caso número 2, lo que hay que hacer es ponerse firme, y dedicar un tema más. Dice así:
Y así hay que hacer las cosas para terminar el 14 de Febrero más solo que Pinochet para el día del amigo (Me van a caer las viejas pinochetistas por esto). Por supuesto que hay más temas, pero para eso están los comentarios... Por supuesto que para que se expresen y comenten, no va a ser para podar el pasto (giles). Ya, me aburro de dar la lata. Saludos para los que disfrutaron este día en grata compañía y más saludos aún para los que lo pasaron solos (me incluyo), porque a fin de cuentas no gastamos ni uno (Wuaja! para los sometidos). C ya!!
Now Playin': [Motörhead - Time Is Right]
viernes, 13 de febrero de 2009
Reseña de Viernes 13 en Viernes 13 (Chúpate esa Mode: On)
Hace rato lo tenía decidido, y hoy era el día, así que rompí el chanchito (porque afrontémoslo, cada día es más caro ir al cine) y fui a ver el remake de la conocidisima Friday The 13th, o "Martes 13", como fué conocida durante un tiempo por acá... Supiera esta gente que Martes 13 era un programa de Raul Matas en el año 0... Jajajajaja, no puedo imaginarme a este señor con una máscara de hockey y un machete gritando "TOME NESCAFÉ DOLCAAAAAAAARGH!!", esta gente y sus cosas. Pero bueno, la ví y lo que opino, a continuación.
Friday The 13th (2009)
Lo primero que van a ver es a una señora transmitiendo como esas señoras que van a la feria y le hablan a cualquiera, pero esta señora tenía razones para hacerlo: Era la mamá de Jason, que muere decapitada por una sobreviviente a los ataques. Así, en 5 minutos, te explican toda la primera película. Ya terminando los créditos iniciales viene como un híbrido de la 2 y la 3 versión old school, donde podemos ver a Jason ya como el asesino implacable que todos conocemos (Hasta Santa Isabel lo conoce, ojo con eso). En la secuencia inicial vemos a las primeras victimas del tipo este y se notan cosas que voy a mencionar más adelante. Notable si el aspecto de Jason, con el saco de papas en la cabeza, muy old school. Y después de ver esos 10 minutos llenos de clichés clásicos del cine de este tipo pasamos a la verdadera película, donde vemos a los típicos muchachos ABC1 con ganas de webear en un lugar totalmente alejados de la sociedad y JUSTO donde hay un maniaco suelto... Lo criticaría si fuera una película totalmente nueva, pero recordemos que esto en un RIMEIK y eso pasaba demasiado en esa epoca del cine. La cosa es que aparece el loquito que sale en Supernatural (Serie del WB Shanel) y que anda buscando a su hermana perdida, justamente en Crystal Lake (O sea, el hermano que tiene en la serie el loco es mula, no vean más la serie, se ríen de la gente inventando falsos hermanos, en serio), y le cae mal al compadre que era el dueño de casa. Y realmente es cosa de tiempo para que Jason haga lo mismo de siempre: Matanza sin sentido. Lo importante si, es que puta que es entretenida la matanza. Igual el Supernatural no tenía ninguna gracia como protaginista, era buena onda y chao, pero bueno, los protagonistas son como la familia y los amigos buenos para el copete: Uno no los elige.
"Mi nombre es Leo, si te pillo..."
Un par de detallitos que hay que notar, primero, es unas cuantas similitudes entre Jason y Leatherface (La Mansaniquecagaita en Texas) a la hora de matar gente. No voy a lanzar spoilers, pero hay un par de muertes que no son propias de Jason, es más, creo que el de la máscara de hockey se encerró a ver peliculas antes de salir a matar y vio la de Texas y hasta la última de Rambo (Spoiler). Lo otro, referente al mismo tema, es que la ambientación era super rara... En momentos no sabía si estaba viendo "Friday" o "Texas"... Está bien que sea de los productores de Texas, pero de ahí a cambiar a Jason de casa no poh, na que ver. Ya veía que se nos desorientaba el Jason y no sabía que hacer (Y menos cómo devolverse a Crystal Lake... Con el atao que es viajar por Transantiago, a nadie poh, cabros).
Y como bonus track, sale un negrito que juega con los típicos chistes raciales, igual es entretenido... Humor negro, como dicen por ahí.
Bien decente el resultado, me esperaba menos en realidad. Si diera calificaciones, le daría un 5 de 7, pero como no lo hago así, entonces quedaron con las ganas, tarambanas (JA!). Eso por hoy muchachos, espero que lean, opinen y todas esas cosas que se acostumbra a hacer en las redes sociales. Para mañana... Ahí veré, lo que me nazca no más. C ya!!
Now Playin': [Stone Sour - Inside The Cynic]
Friday The 13th (2009)
Lo primero que van a ver es a una señora transmitiendo como esas señoras que van a la feria y le hablan a cualquiera, pero esta señora tenía razones para hacerlo: Era la mamá de Jason, que muere decapitada por una sobreviviente a los ataques. Así, en 5 minutos, te explican toda la primera película. Ya terminando los créditos iniciales viene como un híbrido de la 2 y la 3 versión old school, donde podemos ver a Jason ya como el asesino implacable que todos conocemos (Hasta Santa Isabel lo conoce, ojo con eso). En la secuencia inicial vemos a las primeras victimas del tipo este y se notan cosas que voy a mencionar más adelante. Notable si el aspecto de Jason, con el saco de papas en la cabeza, muy old school. Y después de ver esos 10 minutos llenos de clichés clásicos del cine de este tipo pasamos a la verdadera película, donde vemos a los típicos muchachos ABC1 con ganas de webear en un lugar totalmente alejados de la sociedad y JUSTO donde hay un maniaco suelto... Lo criticaría si fuera una película totalmente nueva, pero recordemos que esto en un RIMEIK y eso pasaba demasiado en esa epoca del cine. La cosa es que aparece el loquito que sale en Supernatural (Serie del WB Shanel) y que anda buscando a su hermana perdida, justamente en Crystal Lake (O sea, el hermano que tiene en la serie el loco es mula, no vean más la serie, se ríen de la gente inventando falsos hermanos, en serio), y le cae mal al compadre que era el dueño de casa. Y realmente es cosa de tiempo para que Jason haga lo mismo de siempre: Matanza sin sentido. Lo importante si, es que puta que es entretenida la matanza. Igual el Supernatural no tenía ninguna gracia como protaginista, era buena onda y chao, pero bueno, los protagonistas son como la familia y los amigos buenos para el copete: Uno no los elige.
"Mi nombre es Leo, si te pillo..."
Un par de detallitos que hay que notar, primero, es unas cuantas similitudes entre Jason y Leatherface (La Mansaniquecagaita en Texas) a la hora de matar gente. No voy a lanzar spoilers, pero hay un par de muertes que no son propias de Jason, es más, creo que el de la máscara de hockey se encerró a ver peliculas antes de salir a matar y vio la de Texas y hasta la última de Rambo (Spoiler). Lo otro, referente al mismo tema, es que la ambientación era super rara... En momentos no sabía si estaba viendo "Friday" o "Texas"... Está bien que sea de los productores de Texas, pero de ahí a cambiar a Jason de casa no poh, na que ver. Ya veía que se nos desorientaba el Jason y no sabía que hacer (Y menos cómo devolverse a Crystal Lake... Con el atao que es viajar por Transantiago, a nadie poh, cabros).
Y como bonus track, sale un negrito que juega con los típicos chistes raciales, igual es entretenido... Humor negro, como dicen por ahí.
Bien decente el resultado, me esperaba menos en realidad. Si diera calificaciones, le daría un 5 de 7, pero como no lo hago así, entonces quedaron con las ganas, tarambanas (JA!). Eso por hoy muchachos, espero que lean, opinen y todas esas cosas que se acostumbra a hacer en las redes sociales. Para mañana... Ahí veré, lo que me nazca no más. C ya!!
Now Playin': [Stone Sour - Inside The Cynic]
jueves, 12 de febrero de 2009
La lucha libre en el cine
¿Se acuerdan que ayer les mencioné algunos de los temas que trataría en el blog? Bueno, voy a comentarles algo sobre la lucha libre en el cine... Y así mato 2 (dos) pájaros de un tiro... Tasante, no??? Voy a revisar una para la risa y otra para llorar (pero no de risa), así que empezemos no más, como dijeron por ahí en un programa del año del ñafle.
Kenan & Kel versión lucha libre
Nacho Libre (2006)
Nachooooooooooooooooooo es un tipo que trabaja en un monasterio, cuya pasión no es el Colo-Colo, sino que la lucha libre, y hace todo lo posible por convertirse en luchador, hasta aliarse con un tipo que se hace llamar "Esqueleto" (lejos, el mejor personaje de la película porque hace que me acuerde de mi amigo Coke Lalo, que hace las mismas weás... Bueno, no tanto).
Hola, soy Jack Black y el pantalón me aprieta el culo
A estas alturas ya no la ven en el cine, así que arriendenla o cómprenla por torrent si quieren reirse un rato, porque de verdad que vale la pena, en especial la pelea contra la pareja de enanos que parecen concursantes de Reality indígena y la parte donde la gordita hija de Ramsés se quiere servir al pobre Esqueleto... Qué manera de gritar ese hombre, demonios.
The Wrestler (2008)
Por otra parte, si lo que quieren es llorar, tener crisis existenciales y que venga el tipo de los Dualette pasandote un pañuelo y diciendote "No llores por huevadas, nena" con cara de abacanao y fumandose un pucho más añejo que el mismo (Creo que era un Life), entonces, esta es tu película. Randy "The Ram" Robinson es un luchador que gozó de fama durante los 80's y ahora lucha en Indys. Todo "bien" hasta que nuestro heroe sufre un infarto y le prohiben seguir luchando. Aparte de eso, tiene una hija tortillera que lo odia y le gusta una toplera que sólo lo ve como un cliente (Btw, 10 jumbitos para ella, la cagó).
WIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
La verdad es que la película la pudieron haber hecho con un panadero, un micrero, whatever... Pero la hicieron con un luchador y el resultado es totalmente notable. Esta también la pueden comprar por torrent y si quieren, esperan a verla en el cine, porque la estrenan en Abril (Ya saben: Abril, peliculas dramáticas de luchadores mil).
Bueh, y eso por ahora... A ver si mañana me animo a subir algo más novedoso. C ya!
Now Playin': [AC/DC - High Voltage]
Kenan & Kel versión lucha libreNacho Libre (2006)
Nachooooooooooooooooooo es un tipo que trabaja en un monasterio, cuya pasión no es el Colo-Colo, sino que la lucha libre, y hace todo lo posible por convertirse en luchador, hasta aliarse con un tipo que se hace llamar "Esqueleto" (lejos, el mejor personaje de la película porque hace que me acuerde de mi amigo Coke Lalo, que hace las mismas weás... Bueno, no tanto).
Hola, soy Jack Black y el pantalón me aprieta el culoA estas alturas ya no la ven en el cine, así que arriendenla o cómprenla por torrent si quieren reirse un rato, porque de verdad que vale la pena, en especial la pelea contra la pareja de enanos que parecen concursantes de Reality indígena y la parte donde la gordita hija de Ramsés se quiere servir al pobre Esqueleto... Qué manera de gritar ese hombre, demonios.
The Wrestler (2008)
Por otra parte, si lo que quieren es llorar, tener crisis existenciales y que venga el tipo de los Dualette pasandote un pañuelo y diciendote "No llores por huevadas, nena" con cara de abacanao y fumandose un pucho más añejo que el mismo (Creo que era un Life), entonces, esta es tu película. Randy "The Ram" Robinson es un luchador que gozó de fama durante los 80's y ahora lucha en Indys. Todo "bien" hasta que nuestro heroe sufre un infarto y le prohiben seguir luchando. Aparte de eso, tiene una hija tortillera que lo odia y le gusta una toplera que sólo lo ve como un cliente (Btw, 10 jumbitos para ella, la cagó).
WIIIIIIIIIIIIIIII!!!!La verdad es que la película la pudieron haber hecho con un panadero, un micrero, whatever... Pero la hicieron con un luchador y el resultado es totalmente notable. Esta también la pueden comprar por torrent y si quieren, esperan a verla en el cine, porque la estrenan en Abril (Ya saben: Abril, peliculas dramáticas de luchadores mil).
Bueh, y eso por ahora... A ver si mañana me animo a subir algo más novedoso. C ya!
Now Playin': [AC/DC - High Voltage]
miércoles, 11 de febrero de 2009
Presentación (Alías, el capítulo piloto)
Hola! Bueno, la hago corta para no aburrirlos (aunque me encantaría demorarme un poco más solo por el gusto de fastidiarlos, jejejeje). Me llamo Felipe, soy santiaguino, pero estudio en Valparaíso, precisamente en la Universidad de Playa Ancha (Traducción e interpretación Inglés-Español, por si se lo preguntan, aunque no creo). Me gusta bastante la música (soy bien variadito, excepto para el material tipo Blondie y Urbano), los comics, las películas y la lucha libre, así que por ahí ya pueden imaginar cual va a ser el tema principal de este blog, aunque de vez en cuando me voy a salir de los temas principales (como si tuviera que seguir una pauta... CHÚPENSE ESA, GENTE CON JEFES Y HORARIOS QUE CUMPLIR!!!). Bueno, demasiada presentación. Mañana empieza lo bueno. C ya!!
Now Playin': [Soulfly - Pain]
Now Playin': [Soulfly - Pain]
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